Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Рабочая печаль

Никогда не теряла или не расставалась с друзьями из-за отсутствия оных, поэтому была очень поражена тем, что восприму уход некоторых коллег из компании настолько близко к сердцу. При всем моем отношении к людям я вдруг поняла, что была к ним не равнодушна. Ушли люди, которые действительно были мне не безразличны и теперь очень грустно и как-то одиноко от этого. Получилось, что теперь я осталась совсем одна с кучей новичков и тех, кто никогда в принципе не общался. Когда работаешь с человеком вместе больше 4-х лет, то привыкаешь к его присутствию на работе, к шуткам, к манере объяснять сложные моменты, к возможности поделиться чем-то интересным. Всё-таки мы большую часть жизни проводим именно на работе и при всем негативе, что случается и наличии людей, которые бесят, всё равно есть те, которые составляют рабочую семью, которых ожидаешь увидеть каждое утро. А когда что-то меняется настолько глобально, то впадаешь в состояние шока и приходит мысль: "И что теперь будет дальше?". Ты вроде в том же месте, делаешь ту же работу, но понимаешь уже не будет так как раньше.
DW

Напиточные провалы

Всё собираюсь хоть что-нибудь черкнуть про отпуск, но работа так сильно засосала уже, что никак не выделить время. Я ж могу это только в рабочее время делать, ага. Надеюсь всё-таки еще напишу, а пока о насущном.

Напиточный провал №1. Ездили вчера в кино в неближний ТРК, до сеанса (чтобы потом время не терять) зашли в Ашан купить рыбы и пива на вечер. Пиво разливное ашановское, в литровых бутылках. В зале кинотеатра пакет я положила на сидение, а чтобы случайно ничего из него не выпало я завязала пакет на узел. Кино закончилось поздно, поэтому домой поехали на такси. Водитель бодро вышел из машины, выхватил пакеты и положил в багажник. "Какой молодец" - подумали мы. Доехав до нашего дома, он не сразу вышел из машины, поэтому сказал: "Да не волнуйтесь, отдам я ваши продукты, только если там нет ничего вкусненького". Вручил пакеты и уехал. Уже дома, разбирая пакеты, обнаружилось, что одной бутылки пива нет. Видимо во время езды она могла выкатиться из пакета в багажнике таксиста. Было чертовски обидно, мы думали, что еще можно как-то догнать таксиста и забрать бутылку, но не тут-то было. Буквально недавно (15 июня) Яндекс и Убер полностью объединили свою сеть. И если через приложение Убер к тебе приезжает водитель из Яндекса, то в приложении Убера ничего с поездкой сделать нельзя, ни узнать имя водителя, ни воспользоваться функцией "забытой вещи". Как обычно, нововведения, которые делают только хуже, а не лучше.

Напиточный провал №2. В нашем отеле в Италии действовала карточная система. Т.е. при заезде тебе выдают карточку и по ней ты можешь пользоваться баром у бассейна. Надо всего лишь сделать заказ и дать карту. На нее будет записана стоимость напитка, а оплачивать сразу не надо, потом счет выставят при выезде. За всё время мы воспользовались баром всего два раза. Просто потому что мы не часто там подолгу тусили, а выпивали обычно в ресторанах или у себя на террасе. Каким же было наше удивление, когда при выезде в списке покупок у нас появились напитки, которых мы не заказывали. Несколько чашек кофе и вода. Я неконфликтный человек, поэтому я не стала никому доказывать, что мы этого не покупали, поэтому просто оплатила счет. Не помню точно сколько там чужие напитки вышли, где-то чуть больше 10 евро. Я просто подумала, что нереально доказать, что это не наше. Был один из дней, когда бармен сказал, что система не работает, поэтому он не может провести карту и просто записал номер нашей виллы. Да даже когда система работала, он всё равно спрашивал номер виллы. Ошибка могла произойти только если кто-нибудь при заказе назвал номер нашей виллы. По ошибке ли, перепутав просто или по незнанию языков. Причин много. Конечно было обидно, потому что за эти деньги можно было бы купить 6 литров вина. Но мы смирились. Как и в случае с приложением Убера, снова подвела неотлаженная система.
DW

Велозаметки, часть 2

Книга, про которую я писала в предыдущем посте, оказывается вдохновила меня больше, чем показалось на первый взгляд. Там была глава, в которой автор говорил о том, что когда мы нарушаем какие-то правила, то в первую очередь мы обманываем именно себя. Нарушения из серии перейти дорогу на красный свет, когда на дороге нет машин. Кажется, что нет смысла ждать, что всё равно никто не едет, ничего не предоставляет опасности. Но переходя на красный, мы всё равно подсознательно знаем, что нарушили правило, хоть при этом ничего плохого не случилось. А когда мы делаем что-то правильно, то мы спокойны и уверены, у нас нет причин придумывать оправдания своим поступкам. Поэтому в своих велопоездках я решила постепенно приобщаться к правильному поведению на дороге.

Основные положения из ПДД для велосипедистов звучат так:
- Если имеются велодорожки или велополосы, то движение осуществляется по ним.
- Если велодорожки отсутствуют, то движение осуществляется по правой крайней стороне проезжей части.
- Если проезд по проезжей части невозможен, то движение осуществляется по тротуару.
- Движение только по тротуару разрешено детям до 14 лет и взрослым их сопровождающим.

Я раньше ездила в основном по тротуарам и не поняла почему так рьяно не любят тех, кто так делает. Но со временем я заметила, что это не просто так. В своё оправдание я всегда придумывала вещи типа: ну у меня еще не очень много опыта езды, я не знаю ПДД, я плохо отношусь к автомобильному транспорту, машины не люблю и боюсь, велик у меня слишком простенький, без скоростей и ручных тормозов, да и я в конце концов девушка, сила ног у меня как-то бы не сравниться с силой ног мужчины. Ограничение скорости на тротуаре - 13 км/ч, но на практике я заметила, что многие это ограничение не соблюдают. И ладно, когда тротуар пуст (хотя можно вернуться к первому абзацу и обману себя), но когда по тротуару идут люди, дети, а мимо проносится велосипедист на нереальной скорости - это ненормально и со стороны пешехода довольно страшно. Когда рядом с тобой просвистывает такая махина, то поневоле вздрагиваешь и думаешь, что просто был на волосок до столкновения. Далее я стала присматриваться к контингенту, который ездит по тротуару. Когда едут пожилые, молодежь и девушки, то я это понять могу, но когда я вижу таких бугаев, крепких сильных мужиков, которые рассекают по тротуарам, маневрируя между людьми и вечно куда-то спеша. Порой на них даже полное обмундирование, от шлема до защиты. Да, возможно у них такие же мысли как и у меня, им страшно и прочее. Но ё-мое, вы мужчины, можно и преодолеть страх или хотя бы снижать скорость.

Наверное самый большой страх велосипедистов - это быть сбитым машиной. Но знаете, что самое забавное? Что меня сбило машиной когда я ехала по тротуару. Более того, один мой знакомый попал в свою первую аварию также когда он ехал по тротуару. Причем на небольшой скорости. Машина выскочила слишком неожиданно, быстро и он вместе с велом полетел на копот. Я в своей первой аварии повредила бедро и руль, но к нашему счастью, всё обошлось, но осадок остался. С недавних пор мне даже кажется, что на проезжей части всё более предсказуемо, чем на тротуаре. Вот светофор, он разрешает поворачивать направо одним, а тем, кто едет прямо показывает красный. Теперь те, кто справа стоят и пропускают нас, а мы проезжаем прямо. Да, если бы всё было так идеально, то не было бы и аварий, но тут уже невозможно отвечать за других людей. Лучшее, что можно сделать - это самому не нарушать правил.

В какой-то момент тротуары меня доканали. Потому что на них психуешь еще больше. Здесь как раз всё абсолютно непредсказуемо. Вылетающие из карманов и дворов автомобили, дети, которые не могут себя контролировать и выбегают прямо под колеса, медленные люди, парочки, которые ходят за руку и даже тройнички, которые идут в ряд. С детьми сложно, а у нас родители вообще за ними не следят, они могут бегать туда-сюда, могут ехать на маленьких велосипедах, могут внезапно остановиться посередине дороги. Женщины с колясками часто бывают очень габаритные. Не сами женщины конечно, а коляски. И они даже при желании не могут сдвинуться. Еще есть люди-шатуны, они не могут идти по прямой. Они виляют то вправо, то влево. И только соберешься объехать такого человека, как он уже шагнул в эту же сторону. На моем пути на работу ну очень много таких узких мест. Тротуар с одной стороны обнесен забором и на оставшемся участке может поместиться только один человек, либо два худых. По закону подлости такой участок тротуара всегда пользуется большой популярностью и там аншлаг. Плюс надо не забывать, что еще есть другие велосипедисты, которые могут ехать навстречу. Следующим минусом тротуаров являются бесконечные поребрики, иногда нереально высокие, что приходится спешиваться. О состоянии самого асфальта даже и говорить не стоит, ямы и рытвины на каждом шагу.

Дорога на работу у меня уже откатанная, я её знаю, я много раз по ней ездила туда и обратно, поэтому постепенно я начала слезать с тротуаров на участках, которые сильно загружены людьми или довольно опасны для езды на велосипедах. Вообще перед ЧМ половина дорог закрыта, перекрыта, в ремонте, всё копано-перекопано. На мосту Шаумяна они тупо закрыли половину дороги, а вторую оставшуюся часть (две полосы) разделили на движение туда-обратно. Часть тротуара тоже закрыли и видимо рыли они и под тротуаром, поэтому сделали дощатую дорогу, причем доски не просто лежат на асфальте, там построен некий трамплин, на который надо заехать, проехать по кривой и потом съехать. Ну и вообще это таки мост, довольно узкий и естественно посередине тротуара каждые 5 метров столбы. Ехать на велосипеде по такому ад. Поэтому я спускала вел (да, тротуар находится на возвышении) и ехала до светофора по проезжей части. Довольно подмечая сколько же людей идет по мосту и сколько времени я сэкономила проезжая этот участок. Потом я стала ездить уже и в обратную сторону по этому мосту. Из-за перекрытия половины дороги ширина оставшейся части довольно маленькая, поэтому велосипедист и машина вместе не поместятся. Когда я слышу, что за мной пыхтит грузовик, то напрягаюсь и пытаюсь проехать быстрее, ибо мне кажется, что водителей может напрягать, что они не могут проехать из-за меня. Поэтому я сворачивала на первом же повороте на тротуар. Но позже перестала и стала доезжать не только до светофора, а и совершать правый поворот вместе с потоком и доезжать до своего БЦ. Хотя в большинстве случаев я спешивалась и переходила улицу, дожидаясь пока машины проедут. Сейчас когда движение не сильное, то я не спешиваясь поворачиваю на парковку БЦ. С каждым разом я понемногу увеличивала свой маршрут. Пересекала перекресток, перестраивалась во второй ряд, когда первый ряд предназначен только для тех, кто совершает правый поворот и даже увеличивала свой маршрут только для того, чтобы ехать не по тротуару. В моем районе наверное огромное количество перекрытий, поэтому когда я ехала до дороге, которая закрыта для автомобилей (потому что могу, ага), то потом перетаскивала велик через скверик, чтобы начать свой путь по трассе от начала до конца.

На сегодняшний момент моя дорога на работу пролегает на 99% по проезжей части. Я убрала 1% потому что я таки сворачиваю на закрытую дорогу (хоть она и автомобильная, но поворот там в данный момент запрещен из-за ремонта, поэтому там только паркуются те, кто заехал из двора). По дороге на работу я могу ехать по тротуару, только когда уж очень сильные пробки и машины стоят плотно, что сложно протиснуться и быстрее объехать по тротуару, чем маневрировать. С работы по проезжей части я еду на 80%. Это обусловлено исключительно сложной развязкой и если ехать правильно, то уж очень много прибавляется к моему маршруту. Мне нужно было бы проехать до конца улицы, повернуть и ехать половину этого же пути в обратную сторону, чтобы доехать до дома. А так я чуточку еду по тротуару, а потом еду по встречке по карману. Да, нельзя ездить по встречке, но там карман придомовой, широкий и вечером совсем свободный.

По проезжей части я ездила и в центре, от метро Александра Невского до метро Маяковская. Большой отрезок по Невскому проспекту и я даже успешно проехала этот круговой поворот напротив Московского вокзала. Меня он пугал, потому что реально движение во все стороны, но когда едешь с потоком машин, то совсем не страшно. Также я проехала весь Суворовский проспект от начала до конца и Тульскую улицу до Большеохтинского моста.

Естественно я несколько раз читала ПДД для велосипедистов и почти всегда сигнализирую руками свои повороты. Правда иногда они у меня получаются довольно непродолжительными, но я стараюсь. Сигнал прямо правда меня немного смущает, мне кажется опущенная рука совсем не явно это демонстрирует. Также я видосы смотрела и читала полезную инфу. Теперь планирую выучить полностью ПДД, чтобы точно знать все знаки, по жизни лишним не будет. Пока я только обращаю внимание на знаки полос, из какого ряда куда можно ехать, в каком надо быть, если тебе надо прямо и если тебе надо повернуть. Ну и знак главной дороги знаю, при движении по которой тебя всегда должны пропустить. А еще я всегда радуюсь, когда встречаю маленькие светофорчики, они нереально удобные, а то иногда приходится голову задирать.

В данный момент я не езжу по большим мостам (в Питере их много), потому что, во-первых на мост бывает очень тяжело заехать, во-вторых, мосты у нас разводные и в середине есть эти металлические вставки, по которым также тяжело ехать, а в-третьих, там движение бывает слишком быстрым, поэтому мне спокойнее на тротуаре, когда я в любой момент могу спешиться. Я конечно ни разу этого не делала, но всё равно. Не езжу на сложных перекрестках, потому что не понимаю порядок движения. Оказалась я не единственная, кто не знает как проехать с Большеохтинского моста (даже опытные велосипедисты спрашивают как лучше проехать этот перекресток). На моем рабочем пути 5 перекрестков, но они предсказуемые, а на самом как мне кажется сложном закрыта одна сторона на ремонт, что упрощает движение. Возможно к моменту как эту сторону откроют я уже буду уверенней его проезжать.

Пока на дороге меня больше всего бесит общественный транспорт. И хуже впереди едущего автобуса может быть только два подряд едущих автобуса. Особенно когда у них слишком частые остановки. В этом случае маневрировать приходится много и умело. Иногда только я собралась его объехать слева, сигнализирую об этом автомобилям сзади, а автобус уже блин отъезжает от остановки и оказываешься зажатым между автобусом и машиной слева, чтобы вырулить, объехать автобус спереди и вернуться на правую часть дороги. А обогнать его не получится, он уходит вперед и на следующей остановке снова тоже самое.

В целом езда на велосипеде по проезжей части не опаснее езды по ней же автомобилями. Просто надо преодолеть первичный страх и чем увереннее ты себя чувствуешь, тем спокойнее тебе находиться в потоке движения. Начинающим автомобилистам также страшно в первое время ездить. Вспоминается старое юмористическое шоу, "Женская лига" вроде называлось, там была автомобилистка Женя и показывали её стадии нахождения на дороге, от робкого олененка, которая всех боится, до прожженой воительницы, которая всех кроет матом :) Хотя я тоже иногда возмущаюсь про себя типа: "Куда ты прешь, дебил? Ты что знака не видел?". Это просто опыт. А как мы знаем из ТС когда ты твердо знаешь, что всё правильно и безопасно, то так оно и будет.

Вчера была моя любимая акция - "На работу на велосипеде". Я встала в 6 утра, чтобы в 8 уже быть на Невском. Вечером читала отзывы и почти все благодарят за заряд энергии на целый день. И это действительно так. Я тоже зарядилась таким позитивом, который до самого позднего вечера меня не покидал. Даже задаешься вопросом из-за чего это, ведь подарки чисто символические. Но видимо всё дело в количестве позитивно-настроенных людей и большого количества улыбок. Мне больше всего понравились ребята из Veeam, которые поймали меня на набережной, надели мне на обе руки браслеты, вручили подарки, поздравили в правильном ответе на их викторину, пофоткали на стенде и еще угостили собственноручно приготовленной ЗОЖ-ной едой. Вот из них прямо таки лился позитив, очень веселые и дружелюбные. На работу я приехала довольная и весь день был очень яркий. Так что во всем важен правильный настрой, не надо слушать пессимистов, которые сгущают краски и вечно ноют, что то плохо, то опасно, тут еще хуже. Такое будет, но только в их жизнях, но не в вашей. Если вы захотите.

Нет, пока на работу ещё рано, поэтому я не удержалась от прогулки по набережной, а тут #bike2Veeam поддерживают акцию #bike2work Очень позитивные ребята! #наРаботуНаВелосипеде

А теперь можно и на работу 😉 #наРаботуНаВелосипеде #bike2work
DW

(no subject)

Мне кажется, что чем ближе отпуск - тем активнее начинает всё бурлить вокруг, внезапно столько дел, столько мероприятий и везде надо успеть. Хочется успеть больше по работе, но работа меня уже так сильно не напрягает, потому что если до этого я переживала, что должна закончить всё до отпуска, то как только я сообщила менеджеру, что не успею и он принял этот факт, то меня отпустило и я работаю в своем темпе, зная, что сколько успею - столько и сделаю. Но помимо работы и дома куча планов и дел, которые хочется переделать. А выходных как назло не хватает. Я майские странно потратила, работаю практически посменно, поэтому все выходные была вне дома. А я хочу сделать инвентаризацию шкафов с полной описью содержимого и в кой-то веке разобрать и привести в порядок балкон. Также велосипеду нужна глобальная помывка и ТО перед велопарадом. Сам велопарад к слову стоит у меня в списке важных событий месяца, к которому хочется хотя бы частично быть готовой. Хотя в следующую пятницу уже акция "На работу на велосипеде", в которой я естественно буду участвовать и поеду к 8-30 как и в прошлом году. Еще на следующей неделе последняя в сезоне конференция PiterCSS, которая будет проходить в офисе Тинькофф. Судя по карте этот офис находится на Александра Невского, поэтому планирую поехать туда на велике с работы. Ну а после уже домой, фонарь с Али слава богу приехал, так что небольшая темнота мне уже не страшна. Ближе к концу месяца собрались кучкой предотпускные процедуры красоты: запись на ресницы, запись на маникюр и на депиляцию. А еще же надо будет собрать вещи. Я конечно только за, чтобы эти две недели пролетели побыстрее, но всё равно мне нужно успеть сделать запланированные дела, чтобы уже с чувством удовлетворения ехать отдыхать и ни о чем не думать.
DW

Lytdybr

Раз уж всё равно я в последнее время страдаю бессонницей, то решила немного "покричать в колодец" (фраза в кавычках навеена комментарием Митилены). Так что тут будет просто поток бессвязных между собой мыслей.

Я уже сама себя достала вечным состоянием "Я хочу общаться с людьми, но не хочу". За это время я уже раз 5 открывала-закрывала свой инстаграм, потому что не могла определиться чего же я хочу. Я 15 лет уже веду ЖЖ (5 июня будет как раз 15), а до сих пор на меня накатывает та же фигня, которой я страдала на протяжении этих 15 лет. Проблема заключалась в том, что с одной стороны я хотела быть откровенной, писать о себе честно, писать всё, что я хочу, не фильтровать ничего и не играть не публику. По этой причине я раз 5 точно создавала себе тайные дневники. По началу это было очень круто. Я могла себе выбрать любое имя, поставить какую хочу аватарку и начать что-то с чистого листа. Я писала взахлеб о том, о чем я никогда не написала бы в свой ЖЖ, не скрывая ничего и не боясь, что кто-то может это прочитать, осудить или неправильно понять. Но когда чувство новизны пропадало я сталкивалась с привычным мне явлением - мне начинало не хватать публики. Я пыталась себя убедить в том, что я пишу это только для себя, что это мой способ самовыражения, что мне нужно это всего лишь для того, чтобы вылить то, что накопилось. Ведь все говорят, что если тебя что-то гнетет, то надо об этом написать и станет лучше. Но мне этого было мало, меня такое не устраивало. Поэтому я удаляла очередной клон (не помню как раньше это называли, виртуалы или типа того) и продолжала писать только в основном ЖЖ. Потому что даже если я и не могла писать откровенно (всегда были какие-то люди в друзьях, которые не должны были знать то одно, то другое), я получала обратную связь, какую-то реакцию, иногда слова поддержки или хотя бы просто человеческий отклик. В ЖЖ я перестала писать исключительно из-за этого, иссяк человеческий фактор, остался только обычный белый лист блокнота и можно писать о чем хочешь, ведь всё равно никто это не прочитает, а если кто и прочитает, то он всё равно тебя не знает. А так-то желание писать у меня никуда не делось, очень часто приходят в голову мысли и идеи, которыми хочется поделиться.

Единственной относительно живой площадкой у меня остался инстаграм. Я его в основном использую в качестве увеселительно-иронической платформы и частенько выкладываю что-то смешное или курьезное, что мне встречается. Смотря на красочные фотографии других людей из поездок или просто каких-то событий, хочется делать также. Я даже задумывалась о том, чтобы писать что-то в инстаграм, например о прочитанных книжках или сериалах. Но я споткнулась о ту же проблему, что и в случае с ЖЖ. В какой-то момент мне так захотелось быть собой в инстаграме и постить что-то реально из своей жизни, не скрываясь за выдуманную картину моей жизни, которая совсем не такая, какой может показаться на фотографиях. Но я так не могу, потому что 50% моих подписчиков - это мои коллеги с работы, которые не должны знать ничего о моей личной жизни. Я подумала: "ну ладно, можно же сделать закрытый аккаунт, чтобы фотографии видели только те, кому дозволено". А потом я посмотрела своих подписчиков и поняла, что в списке этих дозволенных могут быть только 2 человека. Серьезно, только двое. Ну и еще Лена, ладно трое. И вот она моя непокидающая меня проблема с аудиторией во всей красе. Вот и какой смысл что-то постить, если это никто всё равно не увидит, лучше тогда уже ничего не менять и продолжать выкладывать веселые картинки для 15 человек, что меня читают.

Когда я пришла к этим выводам, то мне взгрустнулось и захотелось найти себе эту "аудиторию". Вначале пошла искать в ЖЖ, по тегам в интересах выпадало всё, что обновлялось больше трех лет назад. Никаких действующих сообществ, ни журналов, ни одной души. Потом пошла в контакт и стала искать разные группы. Вступила в несколько, решила, что буду читать посты и возможно комментировать. Но это продлилось недолго...

Убить во мне веру в человечество очень легко, достаточно всего пары слов, сказанных в мой адрес. Есть несколько вещей, которых я избегаю как огня всю свою сознательную жизнь. Это споры, бурные обсуждения, горячие темы и холивары. Я не просто избегаю участвовать в них, я не хочу даже знать о них и видеть, ибо если я прочитаю высказывания других людей на какую-либо тему, которая мне не безразлична, то во мне умирает маленький енот. Я пыталась учиться абстрагироваться, не принимать ничего близко к сердцу, не реагировать, не обращать внимания. У меня не получается. День назад я оставила совершенно безобидный дружелюбный комментарий мужчине, который был не прав, а в ответ получила такой оскорбительный и язвительный текст, что после этого не спала всю ночь, не могла уснуть. Меня такое задевает так сильно, словно меня кто-то ударил и ощущается это также и на физическом уровне. Сердце колотится так, что я слышу его в ушах. А это ведь всего лишь текст от какого-то постороннего человека. Мало наверное у кого есть такая реакция на слова как у меня. После этого комментария я пошла и вышла из всех групп, в которые вступила днем ранее. Более того я удалила все новостные группы, типа новостей района, в котором я живу и прочее. Оставила только информативные группы коммерческого характера: банк, кинотеатры, салон, йога.

Вот так и закончилась моя попытка найти единомышленников. Да и таких сейчас наверное уже нет. У меня нет каких-либо конкретных интересов или сильных увлечений. Раньше можно было написать: "О, ты фанат СС? Давай дружить!". Но время фанатства давно прошло. А более глобальные вещи не прокатывают ну вот вообще, потому что везде, даже в дружественных сообществах всегда находится столько ненависти и злости. Заходишь в группу лгбт, а там "геи сгорят в аду", думаешь, ну ладно, черт с ними, что еще есть? Люблю читать книжки. Заходишь на сайт любителей книг и начинается: "Что за дерьмо ты читаешь? Только уроды читают такие книги, там полный бред для идиотов. Вот книги Руслана Зайцева - это настоящая литература, это творчество". Ок, тут слишком большой разброс интересов. Вступила в группы любителей велосипеда, тут вроде как должны быть велосипедисты. Но нет, первые в очереди автомобилисты, которые скандируют: "Как достали эти гребаные велосипедисты, чтобы их всех посбивали машинами. Дави хрустиков! Город для автомобилей и работы, пусть валят загород кататься". Ладно, это две враждующие стороны за дорогу, но ведь и сами велосипедисты ненамного позитивнее, ибо: "Ну вы и слабаки, ездите только когда тепло, а зимой значит кишка тонка? Велосипедисты называются. Да вы показушники, одни понты, а толку мало". Или: "И это ты называешь велосипедом? Лучше не езди вовсе, не позорься. Напокупают себе всякого хлама и выдают себя за велосипедистов, сидели бы дома". А еще: "По тротуарам ездят только лохи, гнать надо таких велосипедистов, они создают опасность для пешеходов. И нафига нам велодорожки, обойдемся без них, меня устраивает и проезжая часть". Вышла из велосипедных групп, поняла, что это тоже не моё. Последней попыткой была тема кино. Вот наконец-то очень сильно понравился какой-то фильм и идешь посмотреть в инет, а там...... "Боже, и 10 минут не выдержала, ну что за бред", "Сюжета никакого нет, сплошная муть", "Вроде актеры хорошие, но посыла никакого, пустышка", "Совершенно глупое кино, надо смотреть интеллектуальные фильмы, а не эту ересь". Пойдешь от противного и смотришь отзывы на омерзительный фильм и видишь: "Шедевр!", "Это потрясающий фильм", "В этой киноленте прекрасно всё, и картинка, и атмосфера, и музыка", "Однозначно заслуживает Оскара!".

И вот как бы это самое... ну его нафиг это общество. В котором не осталось места для позитивного и доброго, где бы люди не спорили, с пониманием относились к мнению других и тактично отвечали, чтобы не задеть чувства других. Лучше я не буду знать, что там варится в этом социальном-медиа котле, есть книжки, их почитаю вместо очередного опуса в новостях. Хотя это конечно не избавляет меня от желания иметь "аудиторию", которой было бы не всё равно.
DW

И снова про стереотипы

Мне нет дела до того, что обо мне думают, но недавно я была прямо таки озадачена какое же я, однако, могу производить впечатление на людей. На последнем в этом году занятии йоги, вернее после него девушки обсуждали какие-то приспособления для подвешивания, чтобы растянуть мышцы. И одна из них говорит: "А ещё бывают подвешивания крючками за кожу". Потом она смотрит в мою сторону и продолжает: "Ну ты должна об этом знать". Видимо увидев, моё полное замешательство, она попыталась оправдываться: "Я не говорю, что ты этим занимаешься конечно". Мне даже не нашлось, что ответить, потому что я реально удивилась. Так значит вот какой меня представляют? Я даже и не догадывалась. А ещё я пожираю младенцев и по ночам вызываю Сатану. Ну что, какие ещё ассоциации вызывает моя внешность?))))

DW

После 13 причин почему мои 13 лет назад. Запись 1.

Забавное совпадение, что в почти все мои самые депрессивные записи сделаны именно 13 лет назад. И мне тогда было 17. Столько же сколько и Ханне. Видимо был такой год, особенно его осень. В предыдущем посте я упомянула, что я восхитилась тем как же красиво я писала. Хотя чего удивляться, в детстве я хотела стать писателем, но со временем совсем перестала писать, даже в ЖЖ. Возможно причина в полном отсутствии аудитории. Даже если кто-то говорит, что он делает что-то для себя, то всё равно в глубине души он надеется на одобрение или какой-то отклик. Наверное поэтому когда все мои интернет-друзья и старые знаковые покинули свои дневники, а новых не появилось, то я и забросила свой ЖЖ. Хотя желание писать сюда никуда не делось, очень часто хочется поделиться какими-то моментами из жизни. Но эти моменты так и остаются черновиками у меня в голове. Тем не менее вернемся к теме поста. Я нашла 9 записей, которые так или иначе всплыли у меня в голове после прочтения книги. Самой первой из них была вот эта:

Пятница, 13 августа 2004 23:37 Я тоже устала...

Надоело!!! Все надоело. Надоело сидеть дома. Осточертел этот комп, этот интернет. Эти гребаные форумы, сайты. Это чертова квартира. Этот тупой телевизор. Это уродливый город. Эта ненавистная страна. Эта прозябающая жизнь. Надоело это затворничество... Хочу уйти от всего, уйти от реальности. А еще я хочу близких. У меня нет друзей. Почему? Своим образом жизни я отпугиваю от себя людей, а друзей тем более мне уже, увы, не найти. Вернее я их не ищу. Потому что я перестала верить людям. Потому что я уже не верю ни во что. Боже, почему же никого нет, когда они мне больше всего нужны??!? Я шла одна. Шла с работы. По этой до боли заезжаной дороге домой. И мне больше всего хотелось уехать отсюда. Отдохнуть. Да даже на эту никчемную природу. Куда-нибудь далеко-далеко. В прочем без разницы куда, но главное куда-нибудь. Но главное впервые мне захотелось уехать не в одиночестве, а с кем-нибудь. Я смотрела на людей. Мало кто из них был настолько оторванным от общества как я. Как же мне хотелось крепко-крепко обнять по-дружески какого-нибудь близкого мне человека. Встретиться, улыбнуться, сказать "Я так рада тебя видеть" и пойти вместе. Вместе задорно посмеяться, обсудить что-либо касающееся нас обоих. Захотелось как в детстве покататься на страшных атракционах и во весь голос повизжать от радости и веселья. Обойти весь город вместе. Съездить куда-нибудь загород. Сесть на скамейку и задрав голову вместе смотреть на звезды. Попить горячего чая и усевшись уютно на диван рассказывать друг другу интересные истории, поделиться мечтами и мыслями. Посмотреть друг другу в глаза и молчаливо осознать, что есть на свете человек, который всегда поможет, поддержит и будет просто другом. Но увы... Это такие невозможные далекие мечты. Нет у меня настоящих друзей и никогда и не было. Да, конечно я очень дорожу своими друзьями "извне". Потому что они единственные, кому я могу доверить свою душу. Но сейчас мне этого уже мало... Я хочу чувствовать тепло. Тепло рядом с собой. Тепло вокруг меня. Мне не нужна любовь, мне нужна дружба. Настоящая дружба. Ну почему все меня оставляют? Почему я даже не могу мечтать об этом? Наверное это слишком эгоистично. Мне говорят, что не думаю о других, что с такой подругой как я враги не требуются. Что я ни ценю того, что мне дают. Имею ли я право жалеть себя? Имею ли я право жаловаться? Могу ли я желать этого? Или я и в правду слишком много думаю о себе? В какой-то момент стена, ограждающая меня от внешнего мира разрушилась. А нить, соединяющая меня с моим миром оборвалась. Я потеряла свой мир и поняла, как же жалки все мои идеалы, мои мечты, мои мысли и то, чем я жила. Все пропало, моя мифическая поддержка из того мира исчезла и я словно упала с небес на землю. Да, там было все, а оказавшись здесь, я поняла, что я дико одинока. Я маленькая точка в этом мире. И меня окружает пустота. Я сама себя лишила всего земного, чему можно было радоваться. Я оградила себя от натисков, но тем самым я оградила себя от всего. И от хорошего тоже. Мне говорят, что я нужна. Могу ли я верить в это? Кому? Для чего? Меня утешают, хвалят. Но достойна ли я этого? Я в этом так сомневаюсь... Чего я могу быть достойна, если я рыхлю землю под собой.

Иногда мне хочется сказать: "Прощайте. Я больше не буду вашей. Теперь я вольная птица. Я хочу забыть все. Забудьте меня". Я ужасная садистка, возможно, но порой мне хочется, чтобы люди плакали обо мне. Чтобы они сожалели, что потеряли меня. Тогда, в тот ужасный день, когда я сидела в туалете с ножом и собиралась резать себе вены, я думала: "Я умру. Я хочу, чтобы вы страдали. Я хочу, чтобы вы сожалели и каждый день корили себя, что так поступили со мной. Чтобы вы рыдали на моих похоронах." Эта мысль посещала меня неоднократно. Ну коль я здесь, то вены я себе не разрезала. Я только порезала себе руки. И вся душевная боль материализовалась в физическую. В психушку меня не отправили, только пичкали таблетками. Нет, я не ненормальная. Жизнь это самое дорогое, что есть у меня. Я ей очень дорожу. Но я плакала над клипом Бритни Спирс... Она сняла потрясающее видео. Но теперь я знаю, что своей жертвой человеку не отомстишь. Не стоило бы так. Ничто и никто не стоит своей жизни. Вчера смотрела "Ватель". И долго рыдала над концом. Он покончил с собой. Это было так ужасно. Любовь не стоит того. Нет и еще раз нет.

Сегодня по своей же вине не успела к клиенту. С самого утра все не заладилось. Мне было так плохо, что я стояла под дождем без зонта и даже не понимала, что мокну. А в метро я не удержалась и заплакала. Хорошо, что на мне были темные очки. Хотя кому какое дело до меня...

Как-то интуитивно я выбрала такое правильное название для своего дневника. Я не думала над ним, но сейчас поняла его значение. Это много для меня значит. Возможно когда-нибудь I'll walk away...
DW

Стражи Галактики Часть 2 и немного про выходные

В этот раз выдались по истине отличные выходные. При всей моей нелюбви к выходным сейчас я бы продлила их ещё на денёк-другой. А то что-то слишком быстро пролетели. Хотя пролетели на полном позитиве. До чего приятное чувство. А еще то давно забытое ощущение, которое практически всегда сопровождало меня лет до 23. Оно иногда посещает меня, но довольно редко и мимолетно. Поэтому когда меня накрывает волной первобытного восторга, я стараюсь насладиться им по полной. Так я сегодня немного фанатка.

Ой, до чего же мне понравился фильм! Прям ваще. И я ведь не киноман ни разу. А тут я во всех влюбилась. Настолько хороши. Хотя Питер конечно лучше всех, невероятно крут. Вот настолько приятен во всех отношениях, что смотришь и улыбаешься дурацкой улыбкой весь фильм. Вторая часть однозначно получилась намного лучше первой. При том, что и первый фильм очень и очень хорош. Возможно потому что сюжет у второго фильма поинтереснее. И то, что вложили глубокие мысли, о которых задумываешься. Я даже когда во второй раз смотрела всё равно всплакнула в конце. А еще на втором разе я подумала, что Йонду шикарен, эпизод побоища на корабле 5 баллов просто. Вот люблю такие фильмы, не псевдоинтеллектуальные, где с умным видом втирают что-то непонятное, а наполненные искрометным юмором от и до, полные сарказма и иронии, но при этом несущие в себе идеи о дружбе, семье и принятии. Ну и бонусом ещё красивые актёры.


Уговорили сфоткаться в компании красивых мужчин и грозно приглядывающих за ними женщин. Мне кажется Гомора смотрит на меня с укоризной 🙈



Тут такое дело. Одного раза мне оказалось недостаточно. Погнала во второй раз 😁 🤘


Collapse )
DW

Люди (Humans)

— Я просто взываю к твоей человечности.
— Но я не человек.
— Человечность — это не состояние, это... это качество. Макс — машина, но в нем больше человечности, чем в ком-либо.


Мы еще не досмотрели второй сезон, но посмотрели уже достаточно, чтобы составить мнение. Очень зацепил меня сериал. Я конечно тут в последнее время слишком легко на все западаю, но все равно. Обожаю офигенные сериалы, которые надолго западают в голову и когда каждый день с нетерпением ждешь вечер, чтобы посмотреть очередную серию.

Практически всегда в сериалах/фильмах я не на стороне людей. Потому что люди - слишком разрушительная сила. Но и синты (роботы, созданные по образу и подобию людей) - это палка о двух концах. С одной стороны, уже доказано, что однажды технологии зайдут так далеко, что в итоге поглотят человечество. А с другой стороны, очень возмущает поведение людей при появлении чего-либо не похожего на них. Все проходит по единому сценарию. И вот именно это и бесит. Люди постоянно хотят доказывать тот факт, что они люди. Вначале человек сражался с природой, вырубая леса и говоря, что претендует на эти пространства. Потом он убивал животных, доказывая, что он существо с сознанием, чем животные не обладают. Потом было угнетение женщин, мужчины считались людьми первого класса, а женщины отребьем. Потом расовые проблемы. Белый человек утверждал, что он человек, а черные - это человекоподобные обезьяны, которые обязаны им прислуживать. Далее идут геи, которые внешне уже ничем не отличаются ото всех. Но раз они не такие как большинство, то надо их гнобить и трубить повсюду, что мы нормальные люди, давайте всем покажем что значит быть нормальным человеком. И вот тут в сериале синты, которые выглядят как люди, говорят как люди, выполняют человеческую работу. Но они не люди. Поэтому дикие инстинкты у настоящих людей вырываются наружу, чтобы истезать и увечить тех, кто так похож на них, но не может дать сдачи. А потом устраивать митинги под лозунгом "Мы - люди!" в поддержку истребления синтов.

Это просто мысли, пришедшие ко мне в процессе просмотра сериала, они напрямую с сериалом не связаны. Просто вот увидела такую аналогию.







P. S. Джемма Чен (Мия) невероятно красива! Просто глаз не отвести от красоты этой девушки. Я ее помню только по Фантастическим Тварям, там она была также ослепительна как и в этом сериале. А еще Уилл Тюдор (Оди) такой милый мальчик и так великолепно играет, что прям сердце разрывается от сострадания.

P. P. S. У меня сломалась клавиатура и на этой нет буквы е с точками. Саму бесит, что не могу поставить ее в тех словах, где она должна быть.
DW

Стивен Чбоски - "Хорошо быть тихоней"

Мы становимся такими, как есть, в силу множества причин. И вероятно, большую часть из них никогда не узнаем. Но если не в нашей власти выбирать, откуда мы пришли, то уж куда двигаться, мы выбираем сами. Мы в любом случае способны на многое. И можем постараться смотреть на вещи позитивно.

Я собираюсь делать то, что захочу. Собираюсь быть собой. Собираюсь понять, что это означает. Но сейчас, в этот миг, я здесь, с тобой. И я хочу знать, где ты, что тебе необходимо и чего тебе хочется.


Во всех аннотациях эту книгу называют новой версией "Над пропастью во ржи". Отчасти книга чем-то похожа на то произведение, но если "Над пропастью во ржи" оставила меня полностью равнодушной, то "Хорошо быть тихоней" затронула. После неё прямо стало теплее на душе. Возможно реалии 50-х годов в жизни школьника были мне далеки, а вот жизнь американских школьников 90-х оказалась такой знакомой, хоть представление о ней я имею исключительно из сериалов того времени.

Ничего особо сложного или запутанного, просто 15-летний мальчик, который вместо дневника пишет письма незнакомцу и рассказывает о своей жизни. О первых настоящих друзьях, о первой вечеринке, о первой девушке, о родителях, учителях, книгах, о потерях и приобретениях, об осознании себя как личности.

На мой взгляд, для 15 лет Чарли чересчур наивен и кажется младше. Возможно потому что он знает о жизни меньше, чем 15-летки сейчас. Плюс еще он слишком часто плачет, что кажется таким нетипичным для пацана. Но это не делает его простаком. Он наблюдает за окружающей действительностью, делает свои выводы и много размышляет.

Кто-то говорил, что читать про заурядного школьника-тихоню скучно, но лично я была рада стать тем незнакомцем, который прочитал его письма. Ведь в целом это очень добрая и позитивная книга. О дружбе и о времени, когда перед тобой открыт весь мир и ты можешь чувствовать себя бесконечным.

​​
И даже если другому человеку гораздо хуже, чем тебе, это никак не меняет того факта, что ты имеешь то, что имеешь. И хорошее, и плохое.

​​
Ехал я домой, а в голове крутилось это слово: «необыкновенный». И я подумал, что после тети Хелен ни от кого такого не слышал. Я был очень рад услышать это снова. Потому что все мы, как мне кажется, просто забываем это сказать. Я считаю, каждый человек по-своему особенный. В самом деле.

​​​
Прекрасно, что ты можешь выслушать другого человека, подставить плечо, но что, если другому человеку плечо не нужно? Что, если ему, например, нужны руки? Нельзя же все время поднимать чужую жизнь выше своей и считать, что это любовь. Так нельзя. Надо действовать.

​​​
Может, и неплохо иногда увидеть вещи в истинном свете, но я считаю, в истинном свете – это там, где ты.

​​
​Все в этом мире меняется. Друзья уходят. Жизнь ни для кого не стоит на месте.

​​
​Мы принимаем такую любовь, какой, с нашей точки зрения, заслуживаем.

​​​
Когда я наконец-то взял в руки готовую кассету, на меня накатило удивительное чувство. Мне подумалось, что у меня на ладони лежит запись, которая вобрала в себя все эти воспоминания, ощущения, большие радости и печали. Прямо у меня на ладони. И я подумал: сколько же народу запало на эти песни. И сколько народу слушало эту музыку в трудные времена. И сколько народу радовалось им в хорошие времена. И как много значат эти песни. Представляю, как было бы классно самому сочинить хотя бы одну из них. Если бы мне это удалось, я уж точно был бы на седьмом небе. Надеюсь, авторы этих песен счастливы. Надеюсь, они чувствуют, что больше ничего не нужно. В самом деле, они ведь дали мне такой заряд. А я всего лишь один человек.