Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Бернард Вербер - "Убийство в тумане"

Знаешь, в фильмах и романах людям преподносят симпатичный, удобный мир, устроенный в соответствии со строгими правилами, — логичный мир, в котором есть добрые и злые. А потом мы встречаемся с реальностью. В реальности преступники редко попадают в тюрьму. И может быть, это даже лучше для всеобщего спокойствия.

Видишь ли, счастливых журналистов не бывает. Хочешь, я скажу тебе почему? Потому что мы знаем, что происходит на самом деле. И это пожирает нас изнутри. Чтобы быть по-настоящему счастливым, нужно пребывать в неведении или уметь очень быстро забывать.

Нас убеждают в том, что люди хотят справедливости, но это вранье: никому до нее нет дела. Справедливость — абстрактное понятие. Если людей припереть к стенке, если заставить их выбирать между чужой безопасностью и сохранением своих привычек, они недолго будут колебаться. Люди в первую очередь жаждут спокойствия. Они хотят, чтобы завтрашний день был как две капли воды похож на вчерашний.

Очнись, приятель. Нет никакого материнского инстинкта, это всего лишь трюк, который придумали рекламщики, чтобы продавать присыпки, памперсы и прочее барахло! Врожденная материнская любовь... Что за бред! Но именно потому, что ее нет (равно как и Деда Мороза), люди после двадцати пяти лет начинают посещать психотерапевта.

Don't tell me that I'm fucking stupid!

Преодолеваем виртуала. Да-да-да. Немного отвлекусь от темы и скажу, что услышала сегодня по русскому радио. Там по утрам передача такая есть, в которой задают вопрос дня и обсуждают его со слушателями. Сегодня вопрос был такой: "Какая вещь сильнее всего потрясла вас в жизни?". Первый звонок был от женщины, которая говорила с каким-то надрывом в голосе. Она сказала: "Самое большое потрясение в жизни я получила, когда прочитала дневник своей дочери. У меня был такой шок, какой я не испытывала никогда. Я три дня была почти на грани нервного срыва." Женщина говорила как-то тихо, под конец ее голос совсем потух, поэтому я не расслышала сколько лет дочери и в чем заключается ужас мыслей дочери, но что-то типа того: "Она не думает не обо мне, не об учебе, а только о том, чтобы мальчики обращали на нее внимание". Ведущие выступили на стороне девочки и сказали, что сама бы мама вспомнила себя в этом возрасте и ее мысли тогда. И типа все ок. Так вот. К чему это я. То что мне уже терять нечего, потому что все уже давно и так запущено по самое некуда :) Так что я надеюсь, что на близких людей мои слова не произведут впечатления. Мне бы так хотелось. А за тех, кто меня лично не знает, я никогда и не переживаю в отношении своих мыслей, поскольку у всех свои тараканы в банках и каждый это отлично понимает. Как я уже сказала, я Драма-Квин и сама же вольна приписывать себе эти драмы, коих на самом деле и нет порой. Вообще те, кто на самом деле знает меня, тот понимает, что я человек одного мига. Мои мнения, желания, увлечения, утверждения, как и настроение может измениться в долю секунды. Я не говорю о том, что мне нельзя верить, но мои слова нельзя принимать как истину, а тем более слишком близко к сердцу. Порой я невыносима и раздражаю сама себя. В порывах ярости я могу обидеть кого-либо (до сих пор не могу простить себе Севу, вернее того, что он исчез безвозвратно так неожиданно, а я ничего не могу предпринять, чтобы разыскать его), могу сказать что-либо не то. Я очень часто говорю не правду. Довольно часто. Но не настолько сильную, чтобы это можно было назвать ложью. Я просто мастер преувеличений! Любые события, действия, мысли, прошедшие через меня приобретают другую форму. По сути я не сильно искажаю факты, но я сильно их приукрашиваю. Это проявляется практически во всем. Вообще смысл этого поста был не в том, чтобы говорить о себе хорошей, а в том, чтобы опубликовать одну запись, которую я сделала несколько дней назад в своем виртуале. Можете закатить глаза, но запись о Бандите. Писалась глубой ночью под музыку Тори Амос. Можете осудить и подумать: "Фиона опять в своем репертуаре, надо прочистить ей мозги", но сейчас для меня это не имеет никакого значения, потому что в данный момент я не хочу, чтобы это звучало слишком серьезно. К тому же сегодня пятница и осталось два часа до конца рабочего дня. Возможно даже невзирая на всю нелепость этого поста, у моих ленивых русскоязычных друзей зажгуться глазки от знакомых буковок. Возможно вам даже посчастливиться поймать какую-то мелочь во мне, которую вы не видели раньше, поскольку время пройдет и в силу своего характера я трижды поменяю свое мнение или же снова вернусь к своему привычному образу Дарк-персон ху лавс сорроу. Ну и вот собственно то из-за чего этот сыр-бор:

"Я не знаю есть ли смысл в том, что я пытаюсь сейчас написать. Я не чувствую порыва к написанию чего-либо, да и особой надобности. Но все же мне почему-то кажется, что я должна сделать это. Каждый день, зарываясь в своих мыслях, которые были все более упаднеческими я думала, что нужно это все написать. Я надеюсь, что это должно как-то мне помочь. Может быть мне на самом деле станет легче, если я все это напишу. Боже, как же я хотела бы от них избавиться, хотя… никогда не знаешь, что лучше, потому что у всех вещей, даже самых плохих есть другая сторона. Мне скрывать нечего, единственное, я не хочу, чтобы это неправильно поняла мама, поскольку она лучше всех меня знает. Я довольно откровенно пишу в ЖЖ и порой я смущаюсь своих слов, которые она потом будет читать, но я все же пишу. Она единственная кто видел его, и она единственная знает больше, чем все. Я просто уверена, что она понимает абсолютно все. Почему-то мне как-то проще, что она отлично представляет как он выглядит и поэтому нет никаких прострационных картин. Вот когда я показала его Ларе, только со спины, тогда в метро, мне почему-то хотелось спросить: «Ну как? Ну как тебе он?». Мне почти постоянно хочется показать его всем, поскольку это настолько необычайный человек, такого как он я больше нигде не встречала. Мысленно каждый раз фотографирую его образ и очень жалею, что все-таки не могу иметь его фото. Боже! Бандит такой необыкновенный!.. И два раза он мне снился. Сам снился. Это было так недавно. И так было необычно проснуться и понять, что неужели я видела его. Первый сон был таким странным… Нет, ничего особенного, просто я видела его в обычном виде и привычном месте и таким разочарованием было осознавать, что это все лишь сон, поскольку там его было так «много». Сбиваются мысли. Это хороший признак. Потому что в ЖЖ часто получаются посты на публику, я часто подбираю слова как и что сказать, а мне хочется просто написать о том, что я думаю, а не писать интересный рассказ. Каждый день, возвращаясь с работы мой путь превращается в черную тучу. Я не знаю почему именно обратный. Но какое бы настроение у меня не было, по дороге домой оно становится прострационным. И не обходится без миллиона мыслей. Возможно утро слишком раннее время, чтобы грузить голову. Его уже нет больше двух недель… Та встреча, когда я была с Ларой была последней. Мисс Ди говорит «в отпуске», мама что «он поменял работу». И самое обидное (какое-то не то слово), что как раз несколько раз-то я его видела. Он тут и он куда-то ездит, но не на работу. Это огорчает меня. Поскольку раньше даже я и не встречала его в транспорте, я всегда уверенно могла знать, что он будет на остановке и хоть пара секунд будут мои. Я так скучаю… Скучаю по его волосам, глазам, бороде, безумной одежде и грустному лицу. По-моему теперь это у меня пунктик. Я имею в виду волосы. Но не каждый мужчина будет носить такие длинные волосы, а тем более таких волос как у него я еще НИКОГДА ни у кого не видела. Мама сказала, что у него в роду однозначно были негры. Да, я видела людей с волнистыми волосами, но такие кучеряшки только у него. И эта моя большая слабость. Я просто с ума схожу по кудрявым волосам. Темным кудрявым волосам. У мужчин. Но таких нет… Увы, нет. Да Бандит никогда на русского и не был похож. Как же бы я не хотела быть русской. Но этого уже не изменить. Я опять ушла от темы. Бандит… Эх, Бандит… Для меня не существует больше других картин, способных заменить его образ в моем сознании. Я постоянно ищу его в толпе, я оглядываюсь, всматриваюсь в людей, пытаясь найти ему похожих. Безуспешно…. Я вздрагиваю от длинных волос, красных бейсболок и походных рюкзаков. Я во всех вижу его. И мне не побороть этот образ, который так четко впился в мою голову. Я ищу его… Каждый день. И я понимаю, что нет ни одного кто бы мог сравниться с ним. Я не говорю про Адама, он вне конкуренции, он как бы над, да и вообще не из этой темы. А Бандит такой один… Он особенный и необычный. Он самый настоящий как говорится «фрик», но ведь меня тянет ведь только на таких. Для меня его образ таков. В моем сознании естественно. До этого не было ни одного человека, который мог бы мне понравится внешне. А Бандитом я просто больна. Боже… опять думаю про его волосы. Потому что снова представляю его. Волосы и борода – это все…. и я опять в ауте. В полнейшем и глубочайшем. Так странно…. мне совершенно не подобрать слов. Совсем. Никак. Опять же мне его не получается описать, именно поэтому мне и хочется его показать. Потому что он однозначно не красивый. Это точно. Он безумно красивый в профиль…. Вот это что-то!!! В профиль он просто идеален. А вот в фас довольно страшненький. Но не в этом суть. Все равно один раз на него запав, он все равно остается «моим». За этот почти год он стал таким родным и близким. Это не описать. Но этот человек действительно очень плотно вписался в мою жизнь. Черт, слова не прут… прямо наваждение какое-то. В первый раз после долго времени я увидела его лапки в трамвае. Я могу его узнать с любого расстояние и по любой части тела. Я тогда выбежала вперед, махнув завитым хвостиком. И все… Больше по пути я его не встретила, чем была крайне разочарована. Вчера я увидела его во второй раз. ТААААК неожиданно! Об этом как раз мой последний пост в ЖЖ. Я ехала в трамвае и увидела его из окна, шедшего от метро. Это был шок. Его красная футболка и черные волосы привели в тот момент меня в полнейший восторг чего я на самом деле совершенно не ожидала. Сегодня мне посчастливилось выйти вовремя из дома и я успела на заветный трамвайчик. Как обычно я озиралась по сторонам, но его я там не увидела, но и народу было не мало. Выйдя из трамвая пошла не торопясь к метро и увидела как меня кто-то справа обгоняет. Конечно это был он! Мне посчастливилось немного повернуть голову и успеть посмотреть на него, впрочем также как и он на меня. Сегодня была красная бейсболка, красная футболка, кожаная куртка и те безумные здоровые штаны. Почти подходя к переходу зазвонил мобильник, я стала рыться в сумке, потеряла время, а это была мама с вопросом про закачки в Винни. Он нырнул в тоннель раньше, я его почти потеряла, а когда нагнала в метро, он успел дерануть в подошедший поезд в миг до его отправки. И на сегодня все… На остановке его как обычно не было… Что и у меня возникают подозрения, что он поменял работу. Боже, я стараюсь выглядеть достойно только ради него, хотя отлично понимаю, что это ни к чему, поскольку куда мне до его жены, вернее я не это хотела сказать, я никто, женатый мне и даром не нужен, поэтому мне абсолютно не нужно производить на него впечатление. Но я все же не могу иначе. Стараюсь выглядеть лучше только для него….. Потому что я каждый день выхожу из дома с надеждой. С надеждой, что «вот сегодня-то может быть я его увижу». И так каждый день…. Он всегда был моим стимулом. А что теперь?! Иногда я начинаю думать: «А плевать, я не собираюсь казаться лучше, я такая какая я есть и не буду я выпендриваться», но мне хватило доли секунды его вида, чтобы понять, что я обманываю себя и что больше всего я хочу выглядеть лучше ради него и быть красивей, когда он может меня видеть. И даже, когда мне чего-то не хочется делать, я делаю, потому что меня все равно не покидает вера, что может быть сегодня именно тот день, когда я снова его увижу. Боже, боже, боже… Вы не представляете как бы мне хотелось быть собой, но у меня не получается….. И при виде его все меняется. Я меняюсь. Он может быть последним раздолбаем и отвратительным человеком, но его образ уже вбит в мою дурную башку и все равно сколько бы времени не прошло, эта полоса времени, именуемая «Бандит» навсегда останется в моей памяти. Потому что первые месяца три-четыре – это было счастье. Да, я чувствовала себя счастливой от его взгляда, у меня поднималось настроение и когда я видела его, мне хотелось безостановочно улыбаться. Мама сразу же заметила, как я изменилась. Она сразу заметила, это, потому что такого окрыления она за мной никогда не замечала. А это было. И было хорошо. В голове постоянно возникают нелепые надуманные ситуации между мной и Бандитом, диалоги, разговоры, случайности. Порой хочется, чтобы он сказал хотя бы: «Отвали от меня, хватит меня преследовать». Но в моем воображении всегда ситуации более радушные. С самого начала на протяжении всего времени и сейчас тоже в моей голове было тысячи историй, тысячи случаев знакомства, тысячи диалогов между мной и Бандитом. Иногда просто представляю прикосновение руки на своем плече…. Да, очень часто возникает именно такая сцена. Без слов. По правде говоря мужские руки порой вводят меня в экстаз. Иногда смотрю какой-нибудь лайв СС и когда Адам резко хватается за микрофонную стойку и меня аж муражки бегут. Потому что я ОБОЖАЮ его руки. Именно его. Адама. Удивительно, но Робкины руки не производили на меня впечатления, а от Адаминых просто балдею. Реааааально балею. Этого бы заю заобнимала бы просто офигенно. У него просто внешность такая. Адама именно обнимать хочется. То же самое чувство у меня может вызвать только кот. Но он слишком маленький. Брр… вспоминаю Адамины руки и балдеееею. Но опять не суть. Лапы Бандита тоже ничего. Не так конечно как лапки Эдда, но эти как бы… «пухлые» ладошки меня просто прут. Я говорю про Бандита, руки которого мне не один раз доводилось видеть. Вых…. Не знаю, что еще сказать. Освобожденной я себя так и не чувствую. Брэд, чистый брэд….. Не то, что я написала, а то, что это по-моему опять не то. «И в толпе прохожих я на я тебя ищу похожих»… Пост был про Бандита. "Существо", которое поломало все порядочные идеалы. Честно говоря в таком расслабленном виде, в котором я сейчас пребываю мне сложно вспомнить те чувства, которые на меня нахлынивают обычно, поэтому я и не могу их выразить. Возможно я и так уже достаточно сказала об этом человеке? Хотя у меня все равно осталось чувство, что я ничего не сказала. Эх, шпиёны, пошли бы сфотографировали его для меня. Начинаю выделываться, это уже не гуд. Что за гребанная у меня черта начинать юморить во всех серьезных темах. Раньше, когда я писала еще по-русски, я постоянно переводила все в шутку. И вот и сейчас, используя дурацкие словечки я чувствую, что снова пытаюсь превратить это в шутку. Это по идее должен был быть серьезный пост и мне так хотелось, чтобы он был последним… Сомневаюсь. Отстать от этого человека я не в силах. Но я хочу быть собой. Хочу. Собой! И не думать."
  • Current Music
    Несчастный Случай - "Глаза"
  • Tags