October 16th, 2017

DW

Джей Эшер - "13 причин почему" (2007)

Вот это самое важное. Никто не знает наверняка, какое влияние он оказывает на жизнь других людей. Иногда мы даже не догадываемся, что от наших действий или слов зависят судьбы и жизни других.


О сериале я писала совсем недавно и планировала книгу прочитать через какое-то время, но не удержалась. Захотелось прочитать сразу. Прочитала быстро, буквально за пару дней, а дочитывала уже в поезде. Если бы я смотрела сериал после книги, то я обязательно воскликнула как же потрясающе она экранизирована. 99% книги четко передали в сериале, а некоторые кассеты Ханны процитированы слово в слово. Я оставила 1%, потому что кое-какие факты и имена в сериале поменяли. В целом в сериале получилось, что взяли полностью всё из книги и добавили событий уже от сценаристов. Это всё, что касается отношений между ребятами, действия родителей и события настоящего времени. Ибо книга только о событиях прошлого. Плюс сериал получился немного мрачнее книги, в нем больше жестоких и неприятных сцен. Сам Джей Эшер положительно к этому отнесся, сказав, что главное осталось неизменным - его посыл и основная идея книги. Он писал книгу, основываясь на реальных событиях. Кто-то из его семьи пытался совершить самоубийство. Большинство фактов и историй на эту тему он почерпнул от своей жены. Книга, кстати, написала аж 10 лет назад, но с сериалом у нее снова появился спрос.

Лично меня книга заставила очень о много задуматься. А вернее вспомнить. Вспомнить о том, что я сама была Ханной Бейкер и испытывала точно такие же чувства. Я тоже была на грани, но мне всё-таки помогли. Помогли мои "виртуальные" друзья. Те, с кем я переписывалась по интернету, люди из разных городов, некоторых из которых я никогда не видела. У Ханны же не было никого, кто бы смог ей помочь. Я отлично понимаю её чувства и то по какой причине ты отталкиваешь людей. Ты просишь их уйти, но на самом деле ты отчаянно хочешь, чтобы они ослушались и вернулись, чтобы остались с тобой. А говоря, что тебе никто не нужен, ты просто кричишь о том, что нуждаешься в людях.

Прочитав книгу, мне захотелось вернуться на 13 лет назад и посмотреть на себя из прошлого. Я всегда вела дневники, поэтому это было не так уж сложно. И я там нашла именно то, о чем и так помнила. Хотя некоторые записи очень удивили меня. В нескольких смыслах. Как и очень красивым слогом написанного, так и глубиной моего одиночества. Это всё-таки некоторое подобие рецензии на книгу, поэтому продолжу эту тему в отдельном посте.

Несколько цитат из книги:

В этом кабинете я поняла, что никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь. Ощущение, как когда едешь по ухабистой дороге и не можешь справиться с управлением. Тогда тебя выбрасывает на обочину, колеса вязнут в грязи, но ты чувствуешь, что еще можешь выбраться. Не важно, как мягко ты жмешь на газ, насколько стараешься ехать прямо, что-то все равно не дает тебе вернуться на дорогу. Ты уже не можешь ничего контролировать. Борьба становится все более ожесточенной и выматывает тебя все сильнее. И может произойти что-то… плохое…

Меня лишили ощущения безопасности и защищенности. А потом использовали это, чтобы удовлетворить свое извращенное любопытство.

Затем начинаешь понимать, что ты делаешь из мухи слона, что становишься мелочным. Уверена, может показаться, что ты уже не сможешь закрепиться в этом городе. Появляется ощущение, что каждый раз, когда кто-то протягивает тебе руку помощи, он в результате тянет тебя в другую сторону, и ты скатываешься еще ниже. Но нельзя все время мыслить пессимистично, Ханна, нужно учиться доверять окружающим. Так я и сделала. Еще раз. А затем… хорошо… появились все те же мысли. Я когда-нибудь смогу сама распоряжаться своей жизнью? Неужели меня всегда будут обманывать люди, которым я доверяю? Будет ли когда-нибудь так, как я хочу?

Но никто не посмотрел на нас, не спросил, все ли в порядке. Почему? Все слишком вежливые и не хотят лезть в чужие дела? Так, Зак? Ты просто не хотел вмешиваться?


В отзыве о сериале я писала, что родители тоже виноваты в смерти Ханны и вот по её поэме как раз явно видно, что это так:

Read more...Collapse )
  • Current Location: at home
  • Current Mood: nostalgic ностальгирую
DW

После 13 причин почему мои 13 лет назад. Запись 1.

Забавное совпадение, что в почти все мои самые депрессивные записи сделаны именно 13 лет назад. И мне тогда было 17. Столько же сколько и Ханне. Видимо был такой год, особенно его осень. В предыдущем посте я упомянула, что я восхитилась тем как же красиво я писала. Хотя чего удивляться, в детстве я хотела стать писателем, но со временем совсем перестала писать, даже в ЖЖ. Возможно причина в полном отсутствии аудитории. Даже если кто-то говорит, что он делает что-то для себя, то всё равно в глубине души он надеется на одобрение или какой-то отклик. Наверное поэтому когда все мои интернет-друзья и старые знаковые покинули свои дневники, а новых не появилось, то я и забросила свой ЖЖ. Хотя желание писать сюда никуда не делось, очень часто хочется поделиться какими-то моментами из жизни. Но эти моменты так и остаются черновиками у меня в голове. Тем не менее вернемся к теме поста. Я нашла 9 записей, которые так или иначе всплыли у меня в голове после прочтения книги. Самой первой из них была вот эта:

Пятница, 13 августа 2004 23:37 Я тоже устала...

Надоело!!! Все надоело. Надоело сидеть дома. Осточертел этот комп, этот интернет. Эти гребаные форумы, сайты. Это чертова квартира. Этот тупой телевизор. Это уродливый город. Эта ненавистная страна. Эта прозябающая жизнь. Надоело это затворничество... Хочу уйти от всего, уйти от реальности. А еще я хочу близких. У меня нет друзей. Почему? Своим образом жизни я отпугиваю от себя людей, а друзей тем более мне уже, увы, не найти. Вернее я их не ищу. Потому что я перестала верить людям. Потому что я уже не верю ни во что. Боже, почему же никого нет, когда они мне больше всего нужны??!? Я шла одна. Шла с работы. По этой до боли заезжаной дороге домой. И мне больше всего хотелось уехать отсюда. Отдохнуть. Да даже на эту никчемную природу. Куда-нибудь далеко-далеко. В прочем без разницы куда, но главное куда-нибудь. Но главное впервые мне захотелось уехать не в одиночестве, а с кем-нибудь. Я смотрела на людей. Мало кто из них был настолько оторванным от общества как я. Как же мне хотелось крепко-крепко обнять по-дружески какого-нибудь близкого мне человека. Встретиться, улыбнуться, сказать "Я так рада тебя видеть" и пойти вместе. Вместе задорно посмеяться, обсудить что-либо касающееся нас обоих. Захотелось как в детстве покататься на страшных атракционах и во весь голос повизжать от радости и веселья. Обойти весь город вместе. Съездить куда-нибудь загород. Сесть на скамейку и задрав голову вместе смотреть на звезды. Попить горячего чая и усевшись уютно на диван рассказывать друг другу интересные истории, поделиться мечтами и мыслями. Посмотреть друг другу в глаза и молчаливо осознать, что есть на свете человек, который всегда поможет, поддержит и будет просто другом. Но увы... Это такие невозможные далекие мечты. Нет у меня настоящих друзей и никогда и не было. Да, конечно я очень дорожу своими друзьями "извне". Потому что они единственные, кому я могу доверить свою душу. Но сейчас мне этого уже мало... Я хочу чувствовать тепло. Тепло рядом с собой. Тепло вокруг меня. Мне не нужна любовь, мне нужна дружба. Настоящая дружба. Ну почему все меня оставляют? Почему я даже не могу мечтать об этом? Наверное это слишком эгоистично. Мне говорят, что не думаю о других, что с такой подругой как я враги не требуются. Что я ни ценю того, что мне дают. Имею ли я право жалеть себя? Имею ли я право жаловаться? Могу ли я желать этого? Или я и в правду слишком много думаю о себе? В какой-то момент стена, ограждающая меня от внешнего мира разрушилась. А нить, соединяющая меня с моим миром оборвалась. Я потеряла свой мир и поняла, как же жалки все мои идеалы, мои мечты, мои мысли и то, чем я жила. Все пропало, моя мифическая поддержка из того мира исчезла и я словно упала с небес на землю. Да, там было все, а оказавшись здесь, я поняла, что я дико одинока. Я маленькая точка в этом мире. И меня окружает пустота. Я сама себя лишила всего земного, чему можно было радоваться. Я оградила себя от натисков, но тем самым я оградила себя от всего. И от хорошего тоже. Мне говорят, что я нужна. Могу ли я верить в это? Кому? Для чего? Меня утешают, хвалят. Но достойна ли я этого? Я в этом так сомневаюсь... Чего я могу быть достойна, если я рыхлю землю под собой.

Иногда мне хочется сказать: "Прощайте. Я больше не буду вашей. Теперь я вольная птица. Я хочу забыть все. Забудьте меня". Я ужасная садистка, возможно, но порой мне хочется, чтобы люди плакали обо мне. Чтобы они сожалели, что потеряли меня. Тогда, в тот ужасный день, когда я сидела в туалете с ножом и собиралась резать себе вены, я думала: "Я умру. Я хочу, чтобы вы страдали. Я хочу, чтобы вы сожалели и каждый день корили себя, что так поступили со мной. Чтобы вы рыдали на моих похоронах." Эта мысль посещала меня неоднократно. Ну коль я здесь, то вены я себе не разрезала. Я только порезала себе руки. И вся душевная боль материализовалась в физическую. В психушку меня не отправили, только пичкали таблетками. Нет, я не ненормальная. Жизнь это самое дорогое, что есть у меня. Я ей очень дорожу. Но я плакала над клипом Бритни Спирс... Она сняла потрясающее видео. Но теперь я знаю, что своей жертвой человеку не отомстишь. Не стоило бы так. Ничто и никто не стоит своей жизни. Вчера смотрела "Ватель". И долго рыдала над концом. Он покончил с собой. Это было так ужасно. Любовь не стоит того. Нет и еще раз нет.

Сегодня по своей же вине не успела к клиенту. С самого утра все не заладилось. Мне было так плохо, что я стояла под дождем без зонта и даже не понимала, что мокну. А в метро я не удержалась и заплакала. Хорошо, что на мне были темные очки. Хотя кому какое дело до меня...

Как-то интуитивно я выбрала такое правильное название для своего дневника. Я не думала над ним, но сейчас поняла его значение. Это много для меня значит. Возможно когда-нибудь I'll walk away...
  • Current Location: at home
  • Current Mood: nostalgic ностальгирую