DW

Queer as folk UK (1999)



Давно хотела посмотреть первоисточник, вот сейчас выдалось свободное время на просмотр. Удивлена комментариям на МайШоуз, в которых пишут, что США - говно, а Британская версия цепляет больше. Это однозначно нет. Только если истинных фанатов британских сериалов. Потому что да, сериал британский прямо от и до, истинно в типичном британском стиле. Я такое люблю, их немного театральную наигранность, их такое прям резкое произношение слов и чуток деревенский стиль. Но сравнивать два сериала категорически нельзя. Если бы я не знала, что этот сериал был раньше, то подумала бы, что это неубедительная пародия на американский сериал. Потому что в некоторых моментах было настолько наиграно, что кажется они пытаются копировать то, как должно быть. Но при всем этом сериал мне понравился. Четверочку он у меня вытянул.

Не могу согласиться, что эта версия больше похожа на реальную жизнь (что я читала практически у всех в отзывах), потому что то как они себя ведут всё-таки слишком по-киношному. Если только выглядят они как обычные люди, без лоска, которой был присущ всем американским актерам.

Первые несколько серий я откровенно офигивала от того, что всё просто под копирку. События, фразы, действия героев. Я думала американский сериал взял за основу британскую версию, просто позаимствовал идею, а они скопировали абсолютно всё. Из-за этого сложно было воспринимать сериал как независимую единицу, потому что казалось, что я смотрю тоже самое, но с другими актерами, которые мне не очень симпатичны, потому что я люблю американских. Но потом я всё же втянулась, когда стали появляться некоторые расхождения. Мой основной интерес как раз в этом и состоял, было интересно узнать различия.

Первое, что по сюжетным линиям отличалось - это то, что Тэд таки умер. Когда он принял наркотики, начал задыхаться и потерял сознание, то Джейк не вызвал скорую, а украл его бумажник и сбежал. Тело Тэда нашли его родители, он 4 дня пролежал мертвым у себя в квартире. И все не собирались в больнице, когда он был в коме, а поехали на его похороны. А вот диалог между Майклом и матерью Тэда был один в один как в американской версии. Когда она спросила его, что если бы у него была женщина, то смогло бы произойти такое. Также Майкл и Брайн поехали в квартиру Тэда, чтобы выкинуть кассеты, журналы и всё тому подобное, чтобы когда квартиру придут описывать, то он оставил бы после себя нормальное впечатление. Тут уже после смерти, а не во время комы.

Второе, что понимаешь уже где-то к концу сериала - это то, что основной линией в этой версии идет всё-таки дружба Брайна и Майкла, а не отношения Брайна и Джастина. Джастин тут как параллельная линия, он больше общается с Дафной, чем с Брайном.

Третье, что наверное сразу бросается в глаза - отсутствие секса, который занимает наверное треть экранного времени американского сериала. Они тут даже целуются как-то неуверенно, я бы даже сказала неестественно.

События тут идут быстрее и более скомкано. Всё-таки тут в сезоне 8 серий, а не 22. Но тем не менее тут есть фееричный день рождения Майкла, который для него устраивает Брайн в своей квартире, а потом жестко унижает перед коллегой с работы. История с французом-иммигрантом, за которого хочет выйти замуж Линси. Гнев отца Джастина, когда он разбивает машину Брайна. Курьез с японцем-проститутом, который говорил "коне". Шантаж племянника Брайна и то, как он его окунул головой в унитаз. Повышение Майкла до менеджера и его фееричный уход с работы. Ну а заканчивается сериал тем, что Брайн и Майкл вместе уезжают в Лондон. На прощание Брайн желает Джастину прекрасной жизни, потому что он молод и у него вся жизнь впереди. Всё на позитивчике, всё у всех хорошо и без недомолвок.



Интересно то, что Девис писал Брайна с себя. Неоднократно читала, что он написал этот сериал по сути про себя. Если это правда, то Девис еще более офигенный чувак, который дал жизнь моим любимым сериалам. Ведь Квиры, Доктор Кто, Торчвуд и Казанова - это его гениальная работа.

Британский каст на фотках кажется ужасным, но всё-таки главные герои очень даже неплохи. Эйдан Гиллен, что Брайна играет внешне очень похож на Эдварда Нортона, только кучерявый.



Он наверное самый обаятельный из всех. Но именно это качество не позволяет ему быть таким мудаком, каким порой был Брайн. Он выглядит уверенным, но не всегда выглядит безразличным, каким он хочет казаться. Вчера на Богемской рапсодии увидела его в роли Джона Рида. Постаревший уже, но его коронная улыбка всё равно делает его милым. Он также в Игре престолов играл. Мы как раз ходили в кинотеатр на последнюю серию, где Арья ему голову отрубила на глазах у Сансы.

А вот смазливый парнишка Чарли Ханнам, который сыграл Джастина вырос и стал вон каким мужиком. Неожиданно))



Забавно, что в Короле Артуре играл и Эйдан Гиллен. Встретились они снова через 18 лет))



А вот актер, сыгравший Майкла действительно никакой. Еще он слишком похож на Диму, поэтому его лицо слишком уж напоминало мне крестьянского русского парня)))

Сара Уотерс - "Дорогие гости"

Их дружба порой представлялась Фрэнсис подобием куска мыла – старого кухонного мыла, которое округло смылилось от долгого употребления и лежит в ладони удобно, но которое роняли на пол столь часто, что частицы золы въелись в него навечно.

Она снова ощущала себя чем-то вроде тонко звенящего бокала. Такое впечатление, будто кто-то дочиста протер от пыли ее органы чувств. Все краски вдруг стали ярче. Все грани казались бритвенно-острыми.

– Помнишь? – настойчиво повторила Фрэнсис. – Ты вытащила кол, и все изменилось. А ты ведешь себя так, будто можешь каким-то образом втиснуть эту перемену в свою привычную жизнь. Но ты не можешь, Лилиана. Слишком уж она велика, произошедшая перемена.
– Ты постоянно говоришь это, – сказала Лилиана. – Но разве ты не понимаешь? Дело именно в том, что она слишком велика. Послушаться тебя – значит изменить все, что я сама знала и думала о себе, и все, что знают и думают обо мне другие люди, – изменить вообще все.
– Да, конечно. Но разве это не замечательно – взять и измениться? Иначе все теряет смысл. Ну ради чего было стоически переживать войну и прочие трудности, если два человека, любящих друг друга, не могут быть вместе?


Я 4 года ждала перевода этой книги. И не зря ждала, потому что Сара Уотерс настолько красиво пишет, что ею лучше наслаждаться на родном языке. Более того переводчик постарался. Я как переводчик всегда обращаю на это внимание, особенно когда встречаю фразы, например как эта: "как ни странно, день пошел своим чередом – неумолимый деспот, шагающий размеренной поступью".

"Дорогие гости" украли у меня сон почти на неделю. Уже очень давно я не читала книги ночи напролет. Я всегда могла отложить чтение до удобного момента, но с этой книгой всё оказалось не так. Я искала повод найти свободную минуту, чтобы почитать. Во время обеда, по дороге на остановку, а долгое ожидание транспорта мне было только на руку. И конечно же дома по ночам. Несколько дней подряд я ловила себя на мысли, что мне вставать нужно уже через 2 часа, а я еще даже не ложилась. Персонажи настолько меня взволновали, что я переживала за них не на шутку.

Во Френсис я находила много отголосков себя самой, за исключением того, что я конечно не способна на такие смелые поступки. Но в целом она была очень мне близка. Вся эта история была очень волнительной. Вначале размеренная, потом внезапно книга стала очень жаркой, а дальше всё закрутилось так сильно и в таком неожиданном ключе, что уже неизвестно было чего ожидать. Особенно зная, что Уотерс довольна жестока к своим персонажем, в конце они у нее всегда глубоко несчастны, либо счастье героев слишком зыбко и неустойчиво. Я не помню, чтобы у нее хоть раз был где-то хэппи энд, а если и был относительно положительный конец, то герои были на тот уже очень измучены.

Я очень прониклась к персонажам, они невероятно хорошо прописаны, им веришь и сочувствуешь. В одну ночь, когда я уже не могла больше читать, т.к. хотелось спать, я засыпая пыталась представить как события могут развернуться дальше. Самое забавное, что я практически угадала. Персонажи, красивый слог и захватывающий сюжет делают эту книгу чуть ли не одной из лучших у Сары. Хотя у меня и так уже целых 3 любимых книги у нее. Но эта очень во многом напоминает её раннее творчество конца 90-х, которое отличалось откровенностью и дерзостью.

Сразу после прочтения книга отправилась в избранное и я даже немного пожалела, что не купила бумажный экземпляр, потому что я люблю, когда любимые книги у меня есть в физическом исполнении. Очень люблю когда ожидания оправдываются и любимые авторы радуют по-настоящему хорошими книгами.

Чем все кончится, хотела сказать Фрэнсис, сейчас невозможно представить. Так в пору звонкой юности ты просто не в состоянии вообразить себя старым и немощным; так в расцвете жизненных сил никогда не думаешь о смерти.

Неужели, горестно подумала она, любовь никогда и не была ничем другим, как просто спасением от одиночества, своего рода страховкой от душевной пустоты?

– Он хулиган и вор, – резко сказала Фрэнсис. – Но кто его таким сделал? Все мы. Война. Нищета. Сами газеты. Он вырос в обществе, где убийство человека – повод для гордости. Так можно ли его винить? Еще совсем недавно мы раздавали медали за человекоубийство.

Такое ощущение, подумалось Фрэнсис, будто кто-то неумолимо накручивает их жизнь обратно на катушку, как рыболовную леску, или распарывает один за другим стежки, соединявшие их двоих.

Но пока у них есть вот это, и этого вполне достаточно, это больше всего, на что они могли надеяться: они вдвоем, в своем каменном укрытии, их темные одежды постепенно растворяются в сумерках, по всему городу зажигаются огни, и в небе проступают первые бледные звезды.
  • Current Location: at home
  • Current Mood: okay okay
  • Current Music: The Saints Are Coming

Джоуи Грасеффа - "Элиты Эдема"

Выбор есть всегда. Иногда он означает, что пострадать надо тебе, чтобы не пострадал другой. Иногда он означает, что ты расстанешься с жизнью, чтобы выжил другой. Но у тебя всегда есть возможность сделать правильный выбор, даже если это трудно.


Сознание – само по себе это самое драгоценное, что мы имеем. Как может человек существовать, если его суть под угрозой?


Абсолютно прекрасная книга! Она можно сказать вытащила меня от надвигающегося нервного срыва. Очень мне не хватало вот таких захватывающих и динамических приключений, которые заставляют тебя забыть об окружающем мире, о собственных проблемах и переживать только о том как всё там сложится у героев.

Хотя когда я только начала читать, то была немного озадачена, потому что я не понимала о чём идёт речь. Мне какое-то время казалось, что книга не имеет отношения к первой части и в ней просто рассказывается о другой части Эдема, об элите, что и сказано в названии. В повествовании не было знакомых имен, что я даже перечитала аннотацию, чтобы разобраться. Но когда я увидела в аннотации знакомые имена, то поняла, что это только вопрос времени. И мое терпение было вознаграждено. Действительно потрясающий сюжет, небанальный, очень закрученный, что невозможно догадаться что может произойти в следующий момент. Обожаю такие книги. Особенно когда в них заложено столько мудрых мыслей и вся эта фантастика на самом деле отражает наш мир и те ошибки, которые мы в нем совершаем.

Браво, Джоуи! Снова блоггер превзошел себя. Вторая книга получилась даже лучше первой. Буду с нетерпением ждать продолжения.

P.S. Такие книги очень хочется видеть экранизированными. Хотя бы за то, что можно показать. Одни наряды девушек из "Дубов" того стоят. Я бы хотела эта увидеть. Или сверкающие механические деревья и серебристые глаза жителей. Написано очень ярко и живописно, поэтому кажется, что получилось бы красивая картинка.

Вам дано все – ресурсы, безопасность, – но вы по-прежнему стремитесь разобщиться тем или иным образом. Как и прежде, сильные доминируют над слабыми. Как и прежде, вы создаете законы, которые принижают некоторых людей, а других поднимают до немыслимых высот. Вы создаете режимы, которые требуют жестокости и скорби.

Ожидание испытания чаще даже хуже, чем само испытание.

Приблизившись, они начинают стягивать маски. И – о святая Земля! – то, что под ними, – отвратительно! Изуродованные, исковерканные черты. Сплошные раны и язвы. Они похожи на куски глины, притворяющиеся людьми. Словно их создатель что-то слышал о людях, но никогда их не видел.
В минуту просветления меня осеняет: я вижу наши души. Так выглядим мы, люди, на самом деле – уродливо, омерзительно и отталкивающе.

Интересно, кому сложнее: победителю или проигравшему, который знает, что его судьба сложилась лучше, чем было ему уготовано?

Почему мы, люди, делаем этот мир настолько отвратительным, что маленьким детям приходится обращаться со смертельным оружием? Ни одна цивилизация не должна допускать этого.

Не обманываем ли мы постоянно сами себя тем или иным образом? Я была более или менее счастлива. Та правда, которую я открою, сделает ли она меня счастливой? Может быть, правду переоценивают?
Или, может быть, счастье – не самое главное в жизни…

Ею движут благородные цели, и она верит, что поступает правильно. Но она не понимает, что уничтожает человечность, чтобы спасти человечество. Сострадание и доброта – это то, что делает нас людьми. «Пожертвуй собой ради человечества, – хочу сказать я ей, – а не жертвуй другими людьми». Но это не поможет.

– Мы были частью чего-то большего, – говорит она. И я знаю, что под «мы» она не имеет в виду меня и себя или тех, кто живет в Эдеме сейчас, но весь наш род. – Мы были тварями, животными, как ты выразилась. Частью лесов и полей.
– А точно были? – спрашиваю я. – Или мы всегда воевали с природой, подчиняя ее своей воле?
– Ты сейчас о том, во что верят Доминаторы? – осторожно спрашивает Ларк.
– Ну, ведь они еретики? Запрещенная секта, которая считает, что человек должен доминировать над животными и землями. Именно поэтому мы возвысились над всеми остальными. Но… – я хмурюсь, пока мы идем. Я никогда прежде не задумывалась об этих опасных вещах. – На уроках экоистории мы проходили, что все виды конкурируют друг с другом, борются. За еду, за территорию. Они борются внутри своего вида за право быть первыми, защищают соплеменников. Если мы животные, почему мы должны отличаться?
Ларк кончиками пальцев стучит по своей голове.
– Да, наш мозг больше, но что толку? – говорю я. – Что нам это дало?
– Он позволил нам выжить, несмотря на наши ошибки, – говорит Ларк, обводя рукой искусственный, стерильно чистый мир, в котором мы живем. – Он помогает нам осознать, что, если мы когда-нибудь вернемся в природу, мы должны вести себя по-другому.
– А мы будем? Или спустя пару тысячелетий, когда мы сможем без опаски покинуть Эдем, мы снова начнем с тех же самых ошибок?
– Если так произойдет, – говорит Ларк уверенно, – мы не заслуживаем второго шанса.

Когда балансируешь на грани сознания, все может показаться таким простым. Этим утром я просыпаюсь счастливой. Никаких других ощущений – только счастье. Я даже не задумываюсь о том, почему я счастлива, не вспоминаю, кто или что делает меня счастливой. Я задумываюсь о том, кто я. Я могу быть кем угодно: девушкой или песчинкой. Знаю одно – я счастлива.

<3

There's a moment you've been waiting all your life for
When you find the very reason you're alive for
And it happens when you seem to least expect it
All at once you come alive and feel connected

I ignored the beat inside my heart for too long
I'd accepted what was right but always felt wrong
It's the second and a time I've been a slave to
But inside there was a feeling, something I always knew

When the world turned upside down
And the earth and sky changed around
All the whispers of the possible became clear and loud
When the world turned upside down


У меня новая любовь. Давно уже (после Шоумена конечно же) меня так не захватывали с головой мюзиклы. Каждая строчка каждой песни пробирает меня до глубины души. Когда песня говорит больше, чем тысячи слов. И когда они наполнены такой глубиной. Слушаю и подпеваю без остановки несколько дней и это реально наполняет меня счастьем. Хорошее настроение и эмоциональный подъем обеспечен. Я была практически в депрессивном состоянии, а потом я включила эти песни и от хандры не осталось и следа.





Рабочая печаль

Никогда не теряла или не расставалась с друзьями из-за отсутствия оных, поэтому была очень поражена тем, что восприму уход некоторых коллег из компании настолько близко к сердцу. При всем моем отношении к людям я вдруг поняла, что была к ним не равнодушна. Ушли люди, которые действительно были мне не безразличны и теперь очень грустно и как-то одиноко от этого. Получилось, что теперь я осталась совсем одна с кучей новичков и тех, кто никогда в принципе не общался. Когда работаешь с человеком вместе больше 4-х лет, то привыкаешь к его присутствию на работе, к шуткам, к манере объяснять сложные моменты, к возможности поделиться чем-то интересным. Всё-таки мы большую часть жизни проводим именно на работе и при всем негативе, что случается и наличии людей, которые бесят, всё равно есть те, которые составляют рабочую семью, которых ожидаешь увидеть каждое утро. А когда что-то меняется настолько глобально, то впадаешь в состояние шока и приходит мысль: "И что теперь будет дальше?". Ты вроде в том же месте, делаешь ту же работу, но понимаешь уже не будет так как раньше.
  • Current Location: at home
  • Current Mood: sad sad

Велозаметки, часть 3

В воскресенье я участвовала в первом и единственном в своем роде велосипедном квесте "История велосипедного Петербурга". Нужно было отвечать на ряд вопросов и ездить по разным местам, в которых также требовалось находить ключи к разгадке следующих мест. И всё это на велосипеде. Эдакое интеллектуально-спортивное мероприятие. Так что теперь я сертифицированный мастер управления велосипедом! Даже экзамен прошла.



Ну а если серьезно, то я пришла последней :( Это не было бы так печально, если бы я конкретно так не облажалась. Причем не по своей вине, а по вине телефона. Возможно было бы не так обидно, если бы я дисквалифицировалась из-за того, что не смогла решить задание, чем из-за того, что разрядился телефон. Но что есть, то есть, поэтому расскажу как это было.

🚲Велосипеды. Своего коня я решила не гонять, ибо приехать к 11-00 на Петроградку, да еще и воскресенье... Велика вероятность, что я бы забила или смогла бы встать настолько рано. Ну и ехать мне пришлось бы прилично. Да и долго. После пары часов по мостам я бы уже к началу приехала взмокшая и уставшая. А зарегистрированный заранее на моё имя велосипед, который на время квеста выдавался бесплатно - это лишний стимул приехать. Велосипед от Велограда оказался реально очень тяжелым. Я бы не смогла закинуть его на плечо и подняться с ним гору, как я проворачиваю это со своим. Зато он более устойчивый. Широкие колеса обеспечивали мне легкий подъем на поребрики, где это было нужно и отлично проезжали по рельсам и дорожным ямам. Больше всего я переживала за полностью ручной тормоз. Я привыкла, что только ноги отвечают за торможения, поэтому выехав на дорогу, было немного сыкотно тормозить у светофоров. Первые пару раз я даже цеплялась ногой за поребрик. Но всего за 5 часов я настолько втянулась в такой тип торможения, что успела отвыкнуть от ножного. Сегодня по дороге на работу я по инерции сжимала руку в надежде найти там тормоз. Оказалось, что ногами тормозить нисколько не удобнее. Вчера мои ноги можно сказать отдыхали и не заботились ни о чем, кроме езды. Кто бы мог подумать, что прокатные городские велики, которые большинство считает грудой бесполезного металла на самом деле оказались очень удобными.

📝Задания. Не знаю на что я рассчитывала, да и рассчитывала ли я на что-либо в принципе, но задания были сложными. Даже очень сложными. Кажется, что в 21-м веке, когда всё можно найти в интернете уже невозможно задать вопрос, на который бы не нашелся ответ в сети. А вот оказывается еще как можно. Да, реально найти в каком году кто что сделал, но применить это знание для расшифровки чего-то еще не так-то и просто. Задания были с подковырками, запутанные и нужно было применить немалую смекалку, чтобы бот похвалил тебя за правильный ответ и сообщил следующую локацию. Пару заданий смахивали на те, которые дают в тестах на IQ. Зато теперь я знаю где учился кататься на велосипеде Бродский, во сколько научился кататься Толстой и какой раньше шикарный был велодром в центре города.

📌Локации. Квест управлялся ботом в телеграме. При правильном ответе он выдавал адрес, куда нужно поехать и что по этому адресу сделать. Посчитать окна, найти летающие велосипеды, посчитать граффити или решить ребус, используя номера замков на велопарковке. Иногда надо было послать боту локацию, чтобы он убедился, что ты приехал в нужное место. Либо выложить в инстаграм селфи на фоне тех самых локаций, которые надо было посетить. На фото выше в этом посте я выложила приблизительный маршрут. Он не точный, потому что я просто добавила точки, яндекс сам их соединил, по факту я ездила иными маршрутами. Очень жалею, что не включила отслеживание маршрута в MiFit, было бы здорово потом посмотреть свой маршрут. Хотя конечно из-за того, что телефон у меня разрядился, я всё равно бы не получила полную запись.

🌉Виды. Всё-таки основной целью моего участия в этом квесте была возможность просто показаться по центру города. Я езжу в основном по своему правому берегу, раз в пару месяцев пересекая мост. Ездить в центр, а тем более по центру мне не приходится, потому что нет для этого целей. А тут я с таким удовольствием прокатилась по маленьким историческим улочкам, вокруг шикарные фасады, мимо парки. И я очень удивилась, что здесь движение совсем спокойное. Я привыкла, что мимо с шумом проносятся автомобили и их очень много. А тут автомобили редкие, особо не гонят, поэтому это очень порадовало. Впервые на велосипеде пересекла Троицкий мост. Когда-то я боялась по мостам ездить, мне казалось, что фуры какие-нибудь сшибут нафиг. Но даже череда огромных туристических автобусов не казалась препятствием. Плюс я впервые покаталась по велодорожкам, которые вдоль Фонтанки.

😱Неожиданности. Третьей нашей локацией был двор Нельсона. Пока мы фоткались на фоне яркого оформления двора, из дома вышел сам Нельсон! Наблюдал как группа велоспедистов что-то судорожно ищет в телефонах, сказал, что видимо у нас тут какой-то конкурс. Для меня это было большой неожиданностью. Другие возможно и не обратили внимания, что сам автор двора был там, особенно после статей в интернете, что он сорвался и больше не может ходить.

🌅Погода. Из дома я вышла с зонтом, потому что дождь лил нехилый такой. Но я решила, что буду участвовать даже если будет идти дождь. Когда я приехала на место старта, то дождь всё еще шел, но уже не такой сильный. А вот к началу квеста он полностью закончился. Где-то через час начало светить солнце, которого по прогнозу вообще не обещали. Так распогодилось, что половину пути мне аж было жарко и солнце в глаза светило. Просто таки повезло нам с погодой.

🤦Ну и мой эпик фейл. А вернее фейлы, ибо их было несколько. Первое - это то, что я забыла включить MiFit. Но сейчас я понимаю, что это и к лучшему. Ибо если бы я его включила, то телефон бы у меня разрядился еще быстрее. Второе - это то, что MapsMe - тугодум. Он обновляет текущее местоположение не моментально, а с задержкой. В итоге пару раз было такое, что телефон мне говорит "поверните налево", я поворачиваю, а потом оказывается, что надо было прямо ехать, а налево я уже повернула минуты 2 назад. Вот я и нарезала круги, петляя по улочкам. Третье - это то, что я упорно понадеялась на то, что заряда моего телефона хватит на каких-то 5-6 часов. Я совершенно не ожидала, что навигатор с GPS, немного усиленного поиска в гугле и телеграм-бот сожрут всю мою огромную батарею за каких-то пару часов. Ну почему, почему я не взяла PowerBank. Ведь есть он у меня и очень большой емкости. Могла бы заряжать и спокойно ездить дальше. И вот я вижу как на телефоне светится критическое 3%. Пытаюсь позвонить по телефону организатору, но номер заблокирован, видимо я его не так записала. Пишу в контакте помогите, телефон садится, куда ехать на финиш. Получаю сообщение, быстро смотрю его на карте, на телефоне загорается 1% и он вырубается.

Последнее, что я видела - это метро Пушкинская и площадь. И с чего-то я решаю, что мне надо ехать на Пушкинскую площадь. В моем мозгу всё перемешивается и мне кажется, что метро Пушкинская - это та, что напротив Достоевской. Т.к. поворачивать с Невского мне налево, то я решаю пройти по тротуару. Иду и качу вел рядом, потому что народу тьма. Это настолько неудобно, что я сворачиваю на первую же попавшуюся улицу. Это была улица Пушкинская. Мне кажется, что я знаю дорогу, что я поеду параллельно и потом выеду на ту, которая ведет к Достоевской. В какой-то момент я сворачиваю на Марата, но это почему-то не та улица, которую я помню. Но я продолжаю движение вперед. Позже мне кажется, что я проехала метро и мощеная улица напоминает мне ту, которая идет от метро. Спрашиваю у людей как проехать к Пушкинской площади. Никто не знает. Одна женщина говорит, что тут недалеко метро Владимирская есть. Я отвечаю, что сойдет и это метро и прошу указать направление. Подъезжаю к метро в попытках найти какой-нибудь информационный столб с картой. Но таких не обнаруживаю. Уже готова пристегнуть вел и пойти в метро посмотреть карту, но потом понимаю, что тут нет метро Пушкинская, что это Владимирская и Достоевская. Я пытаюсь напрячь память, но упорно не могу вспомнить как выглядит метро Пушкинская и что там рядом находится. Вот ничего. Пустота. Снова пристаю к людям и спрашиваю где Пушкинская площадь. Одна женщина очень толково и детально описывает мне дорогу, я благодарю и еду. И... внимание, я возвращаюсь к той точке, откуда я начала движение. Помните я повернула с Невского на улицу Пушкинскую? Да, место, которое мне указала женщина было в 100 метрах оттуда. В центре стоит памятник Пушкину. Я оглядываюсь, смотрю на людей на скамейках. Но никого не вижу. Думаю может я слишком рано и еще никого нет. Минут 15 я стою и жду, потом подхожу к девушке на скамейке и спрашиваю: "Это Пушкинская площадь?", она кивает. Я еще жду, но начинаю впадать в панику, потому что понимаю, что я вероятно не там, у меня чужой велосипед, который надо вернуть, мой телефон не работает и вокруг нет никого кто бы мог мне помочь.

Так что я решаю действовать. Как же я благодарна себе за то, что решила взять с собой свой U-lock. Хоть не зря я таскала весь день в рюкзаке тяжелый замок. Он в итоге меня и выручил. Пристегиваю велосипед к забору и иду в ближайшее заведение. Это оказывается Барбер-шоп mans only. Пять пар глаз на лицах аккуратно выбритых мужчин в изумлении на меня уставились. Я проглатывая слова, говорю, ребят, у меня странная просьба, но может у вас будет зарядка телефон зарядить. Двое роются под стойкой администратора, выуживают оттуда шнур и я подключаю к нему свой телефон. Скромно стою в сторонке и жду. Обычно, чтобы не чувствовать себя неловко, можно бездумно пялится в телефон, создавая тем самым видимость того, что ты чем-то занята. Но телефона нет, поэтому занять мне себя нечем и я слушаю как парень, тот, что в кресле рассказывает своему парикмахеру как он укладывает волосы. Долго ждать я не собиралась, мне нужно было хотя бы немного заряда, чтобы снова написать и узнать почему никого нет на Пушкинской площади. 15% мне достаточно, я сердечно благодарю молодых людей и иду на улицу. Открываю контакт и там неожиданно.... Пионерская площадь! Мысль о том как я ступила теряется на фоне радости от того, что я знаю правильный адрес. Я смотрю на карте куда ехать, но чтобы не тратить драгоценные проценты на телефоне GPS не включаю. Запоминаю для себя - с Невского поворот налево при первом мосте, а потом 6-я улица от набережной. К счастью, в этот раз я приехала по правильному адресу. Самое забавное, что уже потом дома, когда смотрела адреса на карте я выяснила, что в Питере нет Пушкинской площади. То место с Пушкиным можно назвать сквером. А вот почему-то два человека считали, что это площадь 🙈

📊Выводы. Квест мне понравился. Даже несмотря на то, что я по полчаса зависала и психовала от того, что не могу решить задание. Особенно когда с места срывались и уезжали другие участники. Чтобы дойти конца мне оказывается не хватило буквально пару заданий. Теперь я знаю, что всегда надо брать с собой PowerBank, если планирую активно пользоваться телефоном. Формат такого мероприятия очень классный, так что надеюсь еще будут какие-нибудь велосипедные забавы :)
  • Current Location: at work
  • Current Mood: good good
DW

Джон Грин - "Черепахи - и нет им конца "

https://instagram.com/p/Bk7Z97IAPyA

Хуже всего в настоящем одиночестве – вспоминать, сколько раз ты хотел, чтобы тебя все оставили в покое. И вот, они тебя оставили, и оказывается, что ты сам – прескверная компания.

И хотя я смеялась вместе с ними, казалось, что я наблюдаю со стороны, будто смотрю фильм о своей жизни вместо того, чтобы жить. Я пыталась улыбаться и кивать в нужный момент, но всегда на секунду отставала от остальных. Все смеялись, потому что было смешно, а я – потому что смеялись они.

Мы почти не разговаривали и редко смотрели друг на друга, но это была ерунда, потому что мы оба видели одно и то же небо, а тут, наверное, больше интимности, чем в обмене взглядами. Смотреть на тебя может любой. Но очень редко встречаешь человека, который видит тот же мир, что и ты.


Очередная хорошая книга от Грина. Он не изменяет своему стилю писать про подростков и при этом освещать серьезные проблемы, с которыми они сталкиваются. Он умеет не повторяться, а открывать очередную грань в жизни детей, которые уже в одном шаге, чтобы стать взрослыми. Аннотация вводит в заблуждение, потому что из нее кажется, что это детектив, расследование или какое-то приключение. А на самом деле ничего такого в книге нет. Она о болезни, которую большинство не воспринимает всерьез. Ментальные болезни считают причудами, глупостью и не понимают людей, которые не могут с ними справиться. Панические аттаки и в принципе паническая боязнь чего-либо может испортить человеку всю жизнь. Это очень непросто, когда тебе хочется делать все те вещи, которые делают обычные люди, но твой мозг не позволяет тебе их делать. Когда навязчивые мысли наполняют твою голову и даже усилием воли тебе не вытряхнуть эти мысли. Они управляют тобой и твоей жизнью. Именно с этим каждый день приходится сталкиваться Аде. Ей кажется, что если она не может контролировать свои мысли, то значит она на самом деле не существует и жизнь не принадлежит ей. Этой книгой Грин пытается привлечь внимание к проблеме и дать понять что чувствуют люди, страдающие от неё.

Ну и большое количество хороших цитат, которые мне близки всегда говорят о том, что книга хорошая.

Жизнь – это история, рассказанная не тобой, а о тебе. Конечно, ты притворяешься автором. У тебя нет выхода. Когда в тридцать семь минут первого с высоты раздается протяжный сигнал, ты принимаешь решение: Пойду обедать. На самом же деле за тебя решает звонок. Ты считаешь себя художником, но ты – холст.
Все считают себя героями собственного эпоса, но в реальности мы – практически идентичные организмы, которые образовали колонию в просторном помещении без окон, пропахшем моющей жидкостью и жиром.

Настоящий ужас – это не когда тебе страшно, а когда у тебя нет выбора.

Я не обращаю внимания на тревоги. Волноваться – естественно. Жизнь сама по себе тревожна.

Твое «сейчас» – это не твое «навсегда».

И хотя я смеялась вместе с ними, казалось, что я наблюдаю со стороны, будто смотрю фильм о своей жизни вместо того, чтобы жить. Я пыталась улыбаться и кивать в нужный момент, но всегда на секунду отставала от остальных. Все смеялись, потому что было смешно, а я – потому что смеялись они.

А ведь если не от тебя зависит, о чем ты думаешь, тогда, наверное, ты на самом деле не настоящий. Может, я – просто ложь, которую нашептываю сама себе?

У меня мысли путаются, – произнес он тонким, сдавленным от слез голоском. – С тех пор, как он ушел, у меня путаются мысли.
Я знала, о чем он, – у меня мысли путались всю жизнь, я не могла даже додумать их до конца, потому что они приходили не в виде линий, а в виде спутанных клубков, напоминали зыбучий песок или глотающие свет кротовые норы.

Я чувствовала, что могу отправиться куда угодно. Перебирать варианты любого будущего, представлять себе всех девушек по имени Аза, какими я могла бы стать, – это как отправиться на долгожданные каникулы после жизни с той Азой, которой я была в тот момент.

А знаешь, твоей маме не все равно. Большинство взрослых внутри – пустые. Они пытаются наполнить себя выпивкой, или деньгами, или Богом, или славой, или чем-то еще, чему поклоняются. И все это разлагает их изнутри, пока не останется ничего, кроме тех самых денег, или выпивки, или Бога, в которых человек искал спасения. И мой отец такой же – на самом деле он исчез много лет назад, вот почему, наверное, меня не особенно зацепило. Я хочу, чтобы он вернулся, но уже слишко давно хочу. Взрослые думают, что они имеют силу, а в реальности наоборот – сила имеет их.

Я подумала про вопрос Дэвиса, влюблялась ли я когда-нибудь. По-английски эта фраза, «быть в любви», звучит странновато, будто любовь – это море, в котором ты тонешь, или городок, в котором живешь. Ни в чем другом – ни в дружбе, ни в злости, ни в надежде – ты не бываешь. Только в любви. И мне хотелось ответить ему: хоть я и не влюблялась ни разу, я знаю, каково находиться в чувстве, быть не просто окруженной, а пронизанной им, точно Богом, который, как говорила моя бабушка, вездесущ.

Я сомневаюсь, значит, мыслю; я мыслю, значит, существую. Декарт задался вопросом – можно ли утверждать, что какое-либо явление или вещь существуют на самом деле? И он считал, что его способность сомневаться в этом доказывает: даже если реальность окажется ложной, сам он все-таки реален. Ты существуешь на самом деле, как и все мы, и сомнения делают тебя более настоящей, а не менее.

– Майкл однажды сказал, что ты как горчица. Отлично, если съесть чуть-чуть. Но много тебя это… много. – Я промолчала. – Прости. Не стоило так говорить.

Земле миллиарды лет, а жизнь – результат мутации нуклеотидов и все такое. Но, кроме того, наш мир – это истории, которые мы рассказываем о нем.

Люди всегда говорят, что между воображением и памятью существует четкая грань, но ее нет. По крайней мере, для меня. Я помню, что я представляю, и представляю, что помню.

Со счастливыми концовками есть одна проблема, – сказала я. – Они либо не такие уж счастливые, либо не совсем концовки, понимаешь? В реальной жизни что-то становится лучше, а что-то хуже. И в конце концов ты умираешь.

Если живешь, значит, тебе кого-то не хватает.

Любовь – не трагедия, не ошибка, но дар. Ты помнишь свою первую любовь, потому что она – доказательство: ты можешь любить и быть любимым; ничто в мире не справедливо, кроме любви; любовь – одновременно и способ стать человеком, и причина, по которой ты становишься им.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: hot hot
DW

Напиточные провалы

Всё собираюсь хоть что-нибудь черкнуть про отпуск, но работа так сильно засосала уже, что никак не выделить время. Я ж могу это только в рабочее время делать, ага. Надеюсь всё-таки еще напишу, а пока о насущном.

Напиточный провал №1. Ездили вчера в кино в неближний ТРК, до сеанса (чтобы потом время не терять) зашли в Ашан купить рыбы и пива на вечер. Пиво разливное ашановское, в литровых бутылках. В зале кинотеатра пакет я положила на сидение, а чтобы случайно ничего из него не выпало я завязала пакет на узел. Кино закончилось поздно, поэтому домой поехали на такси. Водитель бодро вышел из машины, выхватил пакеты и положил в багажник. "Какой молодец" - подумали мы. Доехав до нашего дома, он не сразу вышел из машины, поэтому сказал: "Да не волнуйтесь, отдам я ваши продукты, только если там нет ничего вкусненького". Вручил пакеты и уехал. Уже дома, разбирая пакеты, обнаружилось, что одной бутылки пива нет. Видимо во время езды она могла выкатиться из пакета в багажнике таксиста. Было чертовски обидно, мы думали, что еще можно как-то догнать таксиста и забрать бутылку, но не тут-то было. Буквально недавно (15 июня) Яндекс и Убер полностью объединили свою сеть. И если через приложение Убер к тебе приезжает водитель из Яндекса, то в приложении Убера ничего с поездкой сделать нельзя, ни узнать имя водителя, ни воспользоваться функцией "забытой вещи". Как обычно, нововведения, которые делают только хуже, а не лучше.

Напиточный провал №2. В нашем отеле в Италии действовала карточная система. Т.е. при заезде тебе выдают карточку и по ней ты можешь пользоваться баром у бассейна. Надо всего лишь сделать заказ и дать карту. На нее будет записана стоимость напитка, а оплачивать сразу не надо, потом счет выставят при выезде. За всё время мы воспользовались баром всего два раза. Просто потому что мы не часто там подолгу тусили, а выпивали обычно в ресторанах или у себя на террасе. Каким же было наше удивление, когда при выезде в списке покупок у нас появились напитки, которых мы не заказывали. Несколько чашек кофе и вода. Я неконфликтный человек, поэтому я не стала никому доказывать, что мы этого не покупали, поэтому просто оплатила счет. Не помню точно сколько там чужие напитки вышли, где-то чуть больше 10 евро. Я просто подумала, что нереально доказать, что это не наше. Был один из дней, когда бармен сказал, что система не работает, поэтому он не может провести карту и просто записал номер нашей виллы. Да даже когда система работала, он всё равно спрашивал номер виллы. Ошибка могла произойти только если кто-нибудь при заказе назвал номер нашей виллы. По ошибке ли, перепутав просто или по незнанию языков. Причин много. Конечно было обидно, потому что за эти деньги можно было бы купить 6 литров вина. Но мы смирились. Как и в случае с приложением Убера, снова подвела неотлаженная система.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
DW

Финишная прямая

Я 7 месяцев не была в отпуске. А в отпуске за пределами России и СНГ я не была 4,5 года. И впервые за всё время я настолько спокойно в этот отпуск ухожу. Как ведь обычно бывает? Перед уходом в отпуск ты становишься просто невъебенно невероятно ценным сотрудником и без тебя всё рухнет и работа встанет и клиенты вымрут. Сколько раз я слышала: "А может ты перенесешь свой отпуск?", "Не могла бы ты выйти в выходные?", "Ты ведь никуда не уезжаешь, давай на недельку позже пойдешь?". В декабре вообще был такой проект, что в отпуск меня в принципе не отпустили, пришлось его переносить на следующий год. Ну а если ты не соглашаешься перенести свой отпуск, то тебя такая неделя ждет, просто мама не горюй. Ты пройдешь все круги ада, перестанешь спать, переселишься на работу и будешь не чувствовать своих рук, ибо с такой скоростью придется работать. У меня так было каждый раз. И я выматывалась настолько, что в отпуске мне просто хотелось упасть и лежать все 2 недели не вставая. Иногда (даже когда у меня на горизонте не маячил отпуск) я уставала так сильно, что просто грезила об отпуске, не важно каком, мне просто хотелось отдохнуть.

В этот раз всё совсем не так. Неделя получилась такая позитивная и продуктивная. Я успела сделать крутых штук, послушать доклад по развитию от коллеги, съездить на конференцию в Яндекс и в один день после работы сходила в кино. Меня никто не гонит и не торопит, не укоряет за то, что я такая нехорошая ухожу и бросаю проект незаконченным. Я даже по собственной инициативе решила остаться вчера подольше, чтобы закончить исследование и отписаться по нему в задаче. И я умудрилась настолько быстро выполнить запланированные на эту неделю задачи, что сегодня в последний рабочий день я даже не знаю чем заняться (поэтому и пишу пост, ага). А самое удивительное, что я даже не устала. Нет никакого чувства изнуренности, нет ощущения, что мне прямо таки нужно абстрагироваться от работы и ничего не тяготит. Возможно это даже хорошо, когда уходишь в отпуск бодрячком, а не в состоянии "мне нужен отдых или я рехнусь". Но тем не менее я всё равно приняла решение (еще месяц назад), что в отпуске я полностью отключаю телеграм и контакт. Чтобы даже не знать, что происходит на работе. Я конечно немного переживаю за свой проект, но очень надеюсь, что смогут справится без меня и моих советов. Оставлю только инстаграм, в котором всё же есть мои коллеги, но думаю вряд ли они заходят связаться со мной по поводу работы через него.

  • Current Location: at work
  • Current Mood: good good