DW

Напиточные провалы

Всё собираюсь хоть что-нибудь черкнуть про отпуск, но работа так сильно засосала уже, что никак не выделить время. Я ж могу это только в рабочее время делать, ага. Надеюсь всё-таки еще напишу, а пока о насущном.

Напиточный провал №1. Ездили вчера в кино в неближний ТРК, до сеанса (чтобы потом время не терять) зашли в Ашан купить рыбы и пива на вечер. Пиво разливное ашановское, в литровых бутылках. В зале кинотеатра пакет я положила на сидение, а чтобы случайно ничего из него не выпало я завязала пакет на узел. Кино закончилось поздно, поэтому домой поехали на такси. Водитель бодро вышел из машины, выхватил пакеты и положил в багажник. "Какой молодец" - подумали мы. Доехав до нашего дома, он не сразу вышел из машины, поэтому сказал: "Да не волнуйтесь, отдам я ваши продукты, только если там нет ничего вкусненького". Вручил пакеты и уехал. Уже дома, разбирая пакеты, обнаружилось, что одной бутылки пива нет. Видимо во время езды она могла выкатиться из пакета в багажнике таксиста. Было чертовски обидно, мы думали, что еще можно как-то догнать таксиста и забрать бутылку, но не тут-то было. Буквально недавно (15 июня) Яндекс и Убер полностью объединили свою сеть. И если через приложение Убер к тебе приезжает водитель из Яндекса, то в приложении Убера ничего с поездкой сделать нельзя, ни узнать имя водителя, ни воспользоваться функцией "забытой вещи". Как обычно, нововведения, которые делают только хуже, а не лучше.

Напиточный провал №2. В нашем отеле в Италии действовала карточная система. Т.е. при заезде тебе выдают карточку и по ней ты можешь пользоваться баром у бассейна. Надо всего лишь сделать заказ и дать карту. На нее будет записана стоимость напитка, а оплачивать сразу не надо, потом счет выставят при выезде. За всё время мы воспользовались баром всего два раза. Просто потому что мы не часто там подолгу тусили, а выпивали обычно в ресторанах или у себя на террасе. Каким же было наше удивление, когда при выезде в списке покупок у нас появились напитки, которых мы не заказывали. Несколько чашек кофе и вода. Я неконфликтный человек, поэтому я не стала никому доказывать, что мы этого не покупали, поэтому просто оплатила счет. Не помню точно сколько там чужие напитки вышли, где-то чуть больше 10 евро. Я просто подумала, что нереально доказать, что это не наше. Был один из дней, когда бармен сказал, что система не работает, поэтому он не может провести карту и просто записал номер нашей виллы. Да даже когда система работала, он всё равно спрашивал номер виллы. Ошибка могла произойти только если кто-нибудь при заказе назвал номер нашей виллы. По ошибке ли, перепутав просто или по незнанию языков. Причин много. Конечно было обидно, потому что за эти деньги можно было бы купить 6 литров вина. Но мы смирились. Как и в случае с приложением Убера, снова подвела неотлаженная система.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
DW

Финишная прямая

Я 7 месяцев не была в отпуске. А в отпуске за пределами России и СНГ я не была 4,5 года. И впервые за всё время я настолько спокойно в этот отпуск ухожу. Как ведь обычно бывает? Перед уходом в отпуск ты становишься просто невъебенно невероятно ценным сотрудником и без тебя всё рухнет и работа встанет и клиенты вымрут. Сколько раз я слышала: "А может ты перенесешь свой отпуск?", "Не могла бы ты выйти в выходные?", "Ты ведь никуда не уезжаешь, давай на недельку позже пойдешь?". В декабре вообще был такой проект, что в отпуск меня в принципе не отпустили, пришлось его переносить на следующий год. Ну а если ты не соглашаешься перенести свой отпуск, то тебя такая неделя ждет, просто мама не горюй. Ты пройдешь все круги ада, перестанешь спать, переселишься на работу и будешь не чувствовать своих рук, ибо с такой скоростью придется работать. У меня так было каждый раз. И я выматывалась настолько, что в отпуске мне просто хотелось упасть и лежать все 2 недели не вставая. Иногда (даже когда у меня на горизонте не маячил отпуск) я уставала так сильно, что просто грезила об отпуске, не важно каком, мне просто хотелось отдохнуть.

В этот раз всё совсем не так. Неделя получилась такая позитивная и продуктивная. Я успела сделать крутых штук, послушать доклад по развитию от коллеги, съездить на конференцию в Яндекс и в один день после работы сходила в кино. Меня никто не гонит и не торопит, не укоряет за то, что я такая нехорошая ухожу и бросаю проект незаконченным. Я даже по собственной инициативе решила остаться вчера подольше, чтобы закончить исследование и отписаться по нему в задаче. И я умудрилась настолько быстро выполнить запланированные на эту неделю задачи, что сегодня в последний рабочий день я даже не знаю чем заняться (поэтому и пишу пост, ага). А самое удивительное, что я даже не устала. Нет никакого чувства изнуренности, нет ощущения, что мне прямо таки нужно абстрагироваться от работы и ничего не тяготит. Возможно это даже хорошо, когда уходишь в отпуск бодрячком, а не в состоянии "мне нужен отдых или я рехнусь". Но тем не менее я всё равно приняла решение (еще месяц назад), что в отпуске я полностью отключаю телеграм и контакт. Чтобы даже не знать, что происходит на работе. Я конечно немного переживаю за свой проект, но очень надеюсь, что смогут справится без меня и моих советов. Оставлю только инстаграм, в котором всё же есть мои коллеги, но думаю вряд ли они заходят связаться со мной по поводу работы через него.

  • Current Location: at work
  • Current Mood: good good
DW

Велозаметки, часть 2

Книга, про которую я писала в предыдущем посте, оказывается вдохновила меня больше, чем показалось на первый взгляд. Там была глава, в которой автор говорил о том, что когда мы нарушаем какие-то правила, то в первую очередь мы обманываем именно себя. Нарушения из серии перейти дорогу на красный свет, когда на дороге нет машин. Кажется, что нет смысла ждать, что всё равно никто не едет, ничего не предоставляет опасности. Но переходя на красный, мы всё равно подсознательно знаем, что нарушили правило, хоть при этом ничего плохого не случилось. А когда мы делаем что-то правильно, то мы спокойны и уверены, у нас нет причин придумывать оправдания своим поступкам. Поэтому в своих велопоездках я решила постепенно приобщаться к правильному поведению на дороге.

Основные положения из ПДД для велосипедистов звучат так:
- Если имеются велодорожки или велополосы, то движение осуществляется по ним.
- Если велодорожки отсутствуют, то движение осуществляется по правой крайней стороне проезжей части.
- Если проезд по проезжей части невозможен, то движение осуществляется по тротуару.
- Движение только по тротуару разрешено детям до 14 лет и взрослым их сопровождающим.

Я раньше ездила в основном по тротуарам и не поняла почему так рьяно не любят тех, кто так делает. Но со временем я заметила, что это не просто так. В своё оправдание я всегда придумывала вещи типа: ну у меня еще не очень много опыта езды, я не знаю ПДД, я плохо отношусь к автомобильному транспорту, машины не люблю и боюсь, велик у меня слишком простенький, без скоростей и ручных тормозов, да и я в конце концов девушка, сила ног у меня как-то бы не сравниться с силой ног мужчины. Ограничение скорости на тротуаре - 13 км/ч, но на практике я заметила, что многие это ограничение не соблюдают. И ладно, когда тротуар пуст (хотя можно вернуться к первому абзацу и обману себя), но когда по тротуару идут люди, дети, а мимо проносится велосипедист на нереальной скорости - это ненормально и со стороны пешехода довольно страшно. Когда рядом с тобой просвистывает такая махина, то поневоле вздрагиваешь и думаешь, что просто был на волосок до столкновения. Далее я стала присматриваться к контингенту, который ездит по тротуару. Когда едут пожилые, молодежь и девушки, то я это понять могу, но когда я вижу таких бугаев, крепких сильных мужиков, которые рассекают по тротуарам, маневрируя между людьми и вечно куда-то спеша. Порой на них даже полное обмундирование, от шлема до защиты. Да, возможно у них такие же мысли как и у меня, им страшно и прочее. Но ё-мое, вы мужчины, можно и преодолеть страх или хотя бы снижать скорость.

Наверное самый большой страх велосипедистов - это быть сбитым машиной. Но знаете, что самое забавное? Что меня сбило машиной когда я ехала по тротуару. Более того, один мой знакомый попал в свою первую аварию также когда он ехал по тротуару. Причем на небольшой скорости. Машина выскочила слишком неожиданно, быстро и он вместе с велом полетел на копот. Я в своей первой аварии повредила бедро и руль, но к нашему счастью, всё обошлось, но осадок остался. С недавних пор мне даже кажется, что на проезжей части всё более предсказуемо, чем на тротуаре. Вот светофор, он разрешает поворачивать направо одним, а тем, кто едет прямо показывает красный. Теперь те, кто справа стоят и пропускают нас, а мы проезжаем прямо. Да, если бы всё было так идеально, то не было бы и аварий, но тут уже невозможно отвечать за других людей. Лучшее, что можно сделать - это самому не нарушать правил.

В какой-то момент тротуары меня доканали. Потому что на них психуешь еще больше. Здесь как раз всё абсолютно непредсказуемо. Вылетающие из карманов и дворов автомобили, дети, которые не могут себя контролировать и выбегают прямо под колеса, медленные люди, парочки, которые ходят за руку и даже тройнички, которые идут в ряд. С детьми сложно, а у нас родители вообще за ними не следят, они могут бегать туда-сюда, могут ехать на маленьких велосипедах, могут внезапно остановиться посередине дороги. Женщины с колясками часто бывают очень габаритные. Не сами женщины конечно, а коляски. И они даже при желании не могут сдвинуться. Еще есть люди-шатуны, они не могут идти по прямой. Они виляют то вправо, то влево. И только соберешься объехать такого человека, как он уже шагнул в эту же сторону. На моем пути на работу ну очень много таких узких мест. Тротуар с одной стороны обнесен забором и на оставшемся участке может поместиться только один человек, либо два худых. По закону подлости такой участок тротуара всегда пользуется большой популярностью и там аншлаг. Плюс надо не забывать, что еще есть другие велосипедисты, которые могут ехать навстречу. Следующим минусом тротуаров являются бесконечные поребрики, иногда нереально высокие, что приходится спешиваться. О состоянии самого асфальта даже и говорить не стоит, ямы и рытвины на каждом шагу.

Дорога на работу у меня уже откатанная, я её знаю, я много раз по ней ездила туда и обратно, поэтому постепенно я начала слезать с тротуаров на участках, которые сильно загружены людьми или довольно опасны для езды на велосипедах. Вообще перед ЧМ половина дорог закрыта, перекрыта, в ремонте, всё копано-перекопано. На мосту Шаумяна они тупо закрыли половину дороги, а вторую оставшуюся часть (две полосы) разделили на движение туда-обратно. Часть тротуара тоже закрыли и видимо рыли они и под тротуаром, поэтому сделали дощатую дорогу, причем доски не просто лежат на асфальте, там построен некий трамплин, на который надо заехать, проехать по кривой и потом съехать. Ну и вообще это таки мост, довольно узкий и естественно посередине тротуара каждые 5 метров столбы. Ехать на велосипеде по такому ад. Поэтому я спускала вел (да, тротуар находится на возвышении) и ехала до светофора по проезжей части. Довольно подмечая сколько же людей идет по мосту и сколько времени я сэкономила проезжая этот участок. Потом я стала ездить уже и в обратную сторону по этому мосту. Из-за перекрытия половины дороги ширина оставшейся части довольно маленькая, поэтому велосипедист и машина вместе не поместятся. Когда я слышу, что за мной пыхтит грузовик, то напрягаюсь и пытаюсь проехать быстрее, ибо мне кажется, что водителей может напрягать, что они не могут проехать из-за меня. Поэтому я сворачивала на первом же повороте на тротуар. Но позже перестала и стала доезжать не только до светофора, а и совершать правый поворот вместе с потоком и доезжать до своего БЦ. Хотя в большинстве случаев я спешивалась и переходила улицу, дожидаясь пока машины проедут. Сейчас когда движение не сильное, то я не спешиваясь поворачиваю на парковку БЦ. С каждым разом я понемногу увеличивала свой маршрут. Пересекала перекресток, перестраивалась во второй ряд, когда первый ряд предназначен только для тех, кто совершает правый поворот и даже увеличивала свой маршрут только для того, чтобы ехать не по тротуару. В моем районе наверное огромное количество перекрытий, поэтому когда я ехала до дороге, которая закрыта для автомобилей (потому что могу, ага), то потом перетаскивала велик через скверик, чтобы начать свой путь по трассе от начала до конца.

На сегодняшний момент моя дорога на работу пролегает на 99% по проезжей части. Я убрала 1% потому что я таки сворачиваю на закрытую дорогу (хоть она и автомобильная, но поворот там в данный момент запрещен из-за ремонта, поэтому там только паркуются те, кто заехал из двора). По дороге на работу я могу ехать по тротуару, только когда уж очень сильные пробки и машины стоят плотно, что сложно протиснуться и быстрее объехать по тротуару, чем маневрировать. С работы по проезжей части я еду на 80%. Это обусловлено исключительно сложной развязкой и если ехать правильно, то уж очень много прибавляется к моему маршруту. Мне нужно было бы проехать до конца улицы, повернуть и ехать половину этого же пути в обратную сторону, чтобы доехать до дома. А так я чуточку еду по тротуару, а потом еду по встречке по карману. Да, нельзя ездить по встречке, но там карман придомовой, широкий и вечером совсем свободный.

По проезжей части я ездила и в центре, от метро Александра Невского до метро Маяковская. Большой отрезок по Невскому проспекту и я даже успешно проехала этот круговой поворот напротив Московского вокзала. Меня он пугал, потому что реально движение во все стороны, но когда едешь с потоком машин, то совсем не страшно. Также я проехала весь Суворовский проспект от начала до конца и Тульскую улицу до Большеохтинского моста.

Естественно я несколько раз читала ПДД для велосипедистов и почти всегда сигнализирую руками свои повороты. Правда иногда они у меня получаются довольно непродолжительными, но я стараюсь. Сигнал прямо правда меня немного смущает, мне кажется опущенная рука совсем не явно это демонстрирует. Также я видосы смотрела и читала полезную инфу. Теперь планирую выучить полностью ПДД, чтобы точно знать все знаки, по жизни лишним не будет. Пока я только обращаю внимание на знаки полос, из какого ряда куда можно ехать, в каком надо быть, если тебе надо прямо и если тебе надо повернуть. Ну и знак главной дороги знаю, при движении по которой тебя всегда должны пропустить. А еще я всегда радуюсь, когда встречаю маленькие светофорчики, они нереально удобные, а то иногда приходится голову задирать.

В данный момент я не езжу по большим мостам (в Питере их много), потому что, во-первых на мост бывает очень тяжело заехать, во-вторых, мосты у нас разводные и в середине есть эти металлические вставки, по которым также тяжело ехать, а в-третьих, там движение бывает слишком быстрым, поэтому мне спокойнее на тротуаре, когда я в любой момент могу спешиться. Я конечно ни разу этого не делала, но всё равно. Не езжу на сложных перекрестках, потому что не понимаю порядок движения. Оказалась я не единственная, кто не знает как проехать с Большеохтинского моста (даже опытные велосипедисты спрашивают как лучше проехать этот перекресток). На моем рабочем пути 5 перекрестков, но они предсказуемые, а на самом как мне кажется сложном закрыта одна сторона на ремонт, что упрощает движение. Возможно к моменту как эту сторону откроют я уже буду уверенней его проезжать.

Пока на дороге меня больше всего бесит общественный транспорт. И хуже впереди едущего автобуса может быть только два подряд едущих автобуса. Особенно когда у них слишком частые остановки. В этом случае маневрировать приходится много и умело. Иногда только я собралась его объехать слева, сигнализирую об этом автомобилям сзади, а автобус уже блин отъезжает от остановки и оказываешься зажатым между автобусом и машиной слева, чтобы вырулить, объехать автобус спереди и вернуться на правую часть дороги. А обогнать его не получится, он уходит вперед и на следующей остановке снова тоже самое.

В целом езда на велосипеде по проезжей части не опаснее езды по ней же автомобилями. Просто надо преодолеть первичный страх и чем увереннее ты себя чувствуешь, тем спокойнее тебе находиться в потоке движения. Начинающим автомобилистам также страшно в первое время ездить. Вспоминается старое юмористическое шоу, "Женская лига" вроде называлось, там была автомобилистка Женя и показывали её стадии нахождения на дороге, от робкого олененка, которая всех боится, до прожженой воительницы, которая всех кроет матом :) Хотя я тоже иногда возмущаюсь про себя типа: "Куда ты прешь, дебил? Ты что знака не видел?". Это просто опыт. А как мы знаем из ТС когда ты твердо знаешь, что всё правильно и безопасно, то так оно и будет.

Вчера была моя любимая акция - "На работу на велосипеде". Я встала в 6 утра, чтобы в 8 уже быть на Невском. Вечером читала отзывы и почти все благодарят за заряд энергии на целый день. И это действительно так. Я тоже зарядилась таким позитивом, который до самого позднего вечера меня не покидал. Даже задаешься вопросом из-за чего это, ведь подарки чисто символические. Но видимо всё дело в количестве позитивно-настроенных людей и большого количества улыбок. Мне больше всего понравились ребята из Veeam, которые поймали меня на набережной, надели мне на обе руки браслеты, вручили подарки, поздравили в правильном ответе на их викторину, пофоткали на стенде и еще угостили собственноручно приготовленной ЗОЖ-ной едой. Вот из них прямо таки лился позитив, очень веселые и дружелюбные. На работу я приехала довольная и весь день был очень яркий. Так что во всем важен правильный настрой, не надо слушать пессимистов, которые сгущают краски и вечно ноют, что то плохо, то опасно, тут еще хуже. Такое будет, но только в их жизнях, но не в вашей. Если вы захотите.

Нет, пока на работу ещё рано, поэтому я не удержалась от прогулки по набережной, а тут #bike2Veeam поддерживают акцию #bike2work Очень позитивные ребята! #наРаботуНаВелосипеде

А теперь можно и на работу 😉 #наРаботуНаВелосипеде #bike2work
DW

Хуан Карлос Креймер - "Дзен и велосипед. велопрогулка как вид медитации"

Те, кто уезжал надолго, а теперь возвращаются, видят город другими глазами. Для тех же из нас, кто здесь жил и живет по-прежнему, фасады с их окнами, балконами, воротами, цветом — это не полноправные участники нашей жизни, а так — фон, повседневные декорации. Мы привыкаем к однообразию, которое поглощает новые здания, витрины и рекламные щиты, вроде бы призванные разнообразить внешний вид. Мы перестаем видеть характер каждого места, дома, улицы, угла, площади... а то, что видим, превращается в набивший оскомину ландшафт, который мы сами своими рутинными поездками, прячась в автобусах и машинах, превращаем в тусклую банальность.

Прошлое существует только в нашей памяти и зависит от того, как мы толкуем события своей жизни. У него есть вариации, запечатленные в нем эмоциональными состояниями, которые могут отличаться от тех, что мы помним. Прошлое остается с нами как опыт, как карма (совокупность действий и их последствия).
Будущего на самом деле тоже нет, хотя мы представляем его и обрисовываем себе в проектах и надеждах. Оказываясь на грани превращения в настоящее, оно поглощает его и тут же трансформирует его в прошлое. Мы можем делать прогнозы, но не жить в будущем. Мы - сейчас.
Мы есть данный момент. Данный момент - это все, что у нас есть, хоть нам это и трудно понять.


Хорошая книга, она как-то ненароком настраивает на нужный лад. Много буддийских отсылок и в целом много восточной философии, но она подается в интересной форме. Автор делится заметками из жизни, приводит цитаты других известных и не очень личностей. И всё это завязывается на любви автора к езде на велосипеде и развитию велокультуры, поэтому много размышлений на тему как ездить в городе, как чувствовать велосипед, какое преимущество он имеет перед автомобилями. Многие его высказывания довольно вдохновляющие, поэтому не жалею, что купила эту книгу чисто из-за названия.

Чувство приобщенности очень ценно. Ощущая себя частью чего-то большего и позволяя присоединиться и другим просто потому, что они встали на тот же путь, ищущий или практикующий каждый день с ощущением уединенности участвует в совместном переживании. Это позволяет ему не быть одиноким.

Практикой может быть любая деятельность, составляющая неотъемлемую часть нашей жизни, все, в чем мы неустанно и ежедневно упражняемся, и не для того, чтобы делать это лучше, а ради самого процесса. Мастера такого искусства занимаются им не для того, чтобы совершенствовать технику, а потому, что им нравится то, что они делают; и именно поэтому они совершенствуются, и они — самые лучшие.

Даже если ты едешь вместе с другими или среди них, ты всегда будешь в одиночестве и почти всегда будешь ехать молча. Ты размышляешь и позволяешь себе размышлять. Мысли приходят и уходят и чередуются с тем, что ты видишь. Наступает момент, когда ты забываешь даже о том, что размышляешь. Когда перестаешь говорить даже с собой. Где бы ни блуждал ум, сам велосипедист путешествует всегда один. Он одиночка.
Но одиночка — это не значит одинокий. Это означает быть наедине с собой. Когда не нуждаешься в ответах или присутствии кого-то еще, чтобы чувствовать себя в компании. Вы не боитесь показаться странным. Вы можете все так же мирно существовать в этом пространстве. Более того, вы нуждаетесь в чем-то подобном.

Обучение — это продвижение от умения видеть лишь антагонистические и противоречивые противоположности к умению видеть изначальное единство.

Играете ли вы на музыкальном инструменте, готовите еду, играете в теннис, делаете хирургическую операцию или устанавливаете зубной имплантат, ремонтируете двигатель, ткете гобелен, растите ребенка, кладете кирпичи, разрабатываете программное обеспечение, - все, во что вы вкладываете свои знания, при этом с головой погружаясь в выполнение поставленной задачи (то есть переставая думать обо всем остальном), порождают состояние удовлетворенности. Поверить, что это удовольствие возникает только от того, что вы делаете или умеете делать, — самый простой способ объяснить вещи, но в нем кроется другое, куда более яркое объяснение: вы входите в состояние, в котором позволяете себе стать орудием, через которое энергия может беспрепятственно течь туда, куда ей нужно. После того как она прошла сквозь вас, вы остаетесь с чувством удовольствия. Жизненная энергия завладевает вашим телом и выполняет задачу, вы же не осознаете, что делаете это. Поток энергии проходит через ваши нейроны и клетки без вашего вмешательства, и вмешиваться вы не можете. В конце, осознав состояние, в котором она покидает вас, вы испытываете смешанные чувства облегчения и пустоты. Вы свободны для другого действия; вы доступны.

Мы уходим с работы около полуночи. Идет дождь, как часто бывает в Лондоне. Лола, моя сослуживица, которая ездит на мужском велосипеде Hamilton с двойной перекладиной, подходит к перилам и проверяет, надежно ли замок закреплен на цепи. А затем попросту отправляется пешком на станцию Лестер-сквер. На следующий день я интересуюсь, не опасно ли бросать велосипед прямо на улице.
— Ну, да, — отвечает она.
— А если его украдут?
— Что ж, украдут, так украдут, — говорит Лола и добавляет: — Это не единственный велосипед.
Когда я возвращаюсь домой, выполнив поручения, мой ум занят всеми этими вопросами. Навстречу мне по той же дорожке едет другой велосипедист. Хотя мне удается избежать столкновения и затормозить, мы оба оказываемся на земле. Приносим друг другу извинения. Видим, что ничего серьезного не произошло. И каждый едет дальше своим путем. Я думаю: «Ошибки — это часть процесса. Мы можем их предвидеть; невозможно ведь оставаться здесь и сейчас все время.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: hot hot
DW

(no subject)

Мне кажется, что чем ближе отпуск - тем активнее начинает всё бурлить вокруг, внезапно столько дел, столько мероприятий и везде надо успеть. Хочется успеть больше по работе, но работа меня уже так сильно не напрягает, потому что если до этого я переживала, что должна закончить всё до отпуска, то как только я сообщила менеджеру, что не успею и он принял этот факт, то меня отпустило и я работаю в своем темпе, зная, что сколько успею - столько и сделаю. Но помимо работы и дома куча планов и дел, которые хочется переделать. А выходных как назло не хватает. Я майские странно потратила, работаю практически посменно, поэтому все выходные была вне дома. А я хочу сделать инвентаризацию шкафов с полной описью содержимого и в кой-то веке разобрать и привести в порядок балкон. Также велосипеду нужна глобальная помывка и ТО перед велопарадом. Сам велопарад к слову стоит у меня в списке важных событий месяца, к которому хочется хотя бы частично быть готовой. Хотя в следующую пятницу уже акция "На работу на велосипеде", в которой я естественно буду участвовать и поеду к 8-30 как и в прошлом году. Еще на следующей неделе последняя в сезоне конференция PiterCSS, которая будет проходить в офисе Тинькофф. Судя по карте этот офис находится на Александра Невского, поэтому планирую поехать туда на велике с работы. Ну а после уже домой, фонарь с Али слава богу приехал, так что небольшая темнота мне уже не страшна. Ближе к концу месяца собрались кучкой предотпускные процедуры красоты: запись на ресницы, запись на маникюр и на депиляцию. А еще же надо будет собрать вещи. Я конечно только за, чтобы эти две недели пролетели побыстрее, но всё равно мне нужно успеть сделать запланированные дела, чтобы уже с чувством удовлетворения ехать отдыхать и ни о чем не думать.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
DW

Велозаметки

1) В единственный недождливый выходной я поехала покататься. За день до этого гуглила места для покатушек, чтобы и людям не мешать, и чтобы никто мне не мешал. Ничего толкового не нашла, поэтому решила просто посмотреть на карту и найти какой-нибудь ближайший парк в районе. Смотрела с точки зрения масштаба и понимания размеров парка. Ибо зеленое пятно на карте может выглядеть привлекательно, а на деле это будет площадка метр на метр. Нашла самый большой по размеру - Яблоневский сад. Находился он близко, мне по пути. До этого я заезжала на почту, забрать посылки. И представляла себе это так: приеду я в парк, прокачусь, потом найду милую скамеечку где-то в отдалении и разверну посылки, сфоткаю их для отзывов продавцам. Потом куплю что-нибудь поесть и поем прямо в парке. Но как обычно ожидания и реальность. Большое зеленое плато на карте оказалось просто кучей мусора. Большая искусственная насыпь. Это и парком назвать нельзя, на гору эту взобраться невозможно, дорожек там нет, а с торца вообще кресты торчали, видимо какие-то захоронения. Детишки только залезают туда и бегают по грязи.

2) Переезжаю я небольшой асфальтрованный мостик. Передо мной идет мужчина с коляской, а рядом его сын. Отец остановился посреди моста и наклонился в коляску, что-то там делал. Сын встал рядом с ним. А пацан такой жирнющий, смотрит на меня в упор, взгляд хитрый, но с места на сдвигается. Естественно ни справа, ни слева я их объехать не могу, мост-то как я уже сказала узкий. Но видимо он понял, что я останавливаться не собираюсь, поэтому соизволил сделать пару шагов в сторону отца и я спокойно объехала его и поехала дальше. Но каким было моё удивление, когда я услышала диалог у себя за спиной:
Отец спрашивает: "Что, опять тебе на ногу на наехали?"
И сын искусственно всхлипывая жалобным тоном отвечает: "Даааааа".
Я аж возмутилась такой наглой клевете! Сразу вспомнилась серия Квиров, где говнюк-племянник Брайна на него наговаривал своей матери и естественно безоговорочно верили ребенку, а не взрослому.

3) В очередной раз убедилась, что я полный и бесповоротный топографический кретин. Потому что вот какой тупой надо быть, чтобы в попытках добраться до места ТРИ раза возвращаться к исходной точке. После неудачного выбора парка я посмотрела на карту и решила выбрать другой парк. Погуглила и вроде это должен был быть настоящий парк. Открыла приложение Maps.me и построила маршрут пешеходный. Приблизительно глянула как ехать и убрала телефон в рюкзак. Первым моим провалом оказалось то, что маршрут меня завел в промзону железных дорог. С велосипедом невозможно было перейти пути, а только пешком через верхний этаж вокзала. Поматерилась и проложила новый маршрут, в этот раз уже автомобильный. Поехала обратно и свернула на нужной мне улице. Часть пути была по дороге, под мостом, но в какой-то момент я воткнулась в часть трассы, где вообще не было обочины. Ни пешеходный, ни автомобильный маршруты мне не подошли. Построила третий маршрут. Поехала. Теперь останавливалась и смотрела на карту, правильно ли я еду. В какой-то момент поняла, что если не выключать телефон, то баба будет говорить мне куда ехать. Доехала до улице и она мне упорно говорит "поверните налево, а потом направо". Смотрю на карту и не понимаю направо или налево. Решила послушаться её и поехала налево через огромнейший мост. Очень крутой, поэтому еле дыша я его преодолела. Смотрю дальше на карту и еду прямо. Буквально через пару метров я вижу впереди гребаное метро, от которого я в принципе начинала свой маршрут. Да как это блин возможно-то?! Я получается сделала круг вокруг всего района, а потом тупо по мосту вернулась обратно. Видимо маршрут автоматически перестраивался по мере движения, поэтому мне и казалось, что я еду правильно. Просто я ехала-ехала, а маршрут всё удлинялся и удлинялся. Психанула и поняла, что ни в какой парк я не поеду. Поэтому решила поехать в парк Есенина, который находился у другой станции метро. Мне настолько был ненавистен тот путь, по которому за этот день я проехала трижды, поэтому я решила поехать по параллельной улице, а потом свернуть. Но даже тут я умудрилась заблудиться. Нужно было ехать прямо, а я повернула направо. И опять впереди замаячила та проклятая станция метро. Вернулась обратно и поехала прямо. Там уже без казусов, доехала до парка, но он тоже оказался далек от идеала. Просто коричневое месиво и две гравийные дорожки. Так что поехала в итоге я в ТЦ пожрать, оставив велик на парковке. На этом правда мои приключения не закончились. Потом я поехала на набережную, там свежо и красиво. На первом попавшемся светофоре свернула и хотела вернуться насквозь, чтобы не объезжать всю набережную в обратную сторону. В итоге я застряла на кладбище, кружила там, несколько раз пыталась найти дорогу, но так и не нашла. Хотя мы с Леной ходили и там точно был путь насквозь. Хоть и через стремный лесок. Увы, в очередной раз за день пришлось повернуть назад и ехать обратно.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
DW

Lytdybr

Раз уж всё равно я в последнее время страдаю бессонницей, то решила немного "покричать в колодец" (фраза в кавычках навеена комментарием Митилены). Так что тут будет просто поток бессвязных между собой мыслей.

Я уже сама себя достала вечным состоянием "Я хочу общаться с людьми, но не хочу". За это время я уже раз 5 открывала-закрывала свой инстаграм, потому что не могла определиться чего же я хочу. Я 15 лет уже веду ЖЖ (5 июня будет как раз 15), а до сих пор на меня накатывает та же фигня, которой я страдала на протяжении этих 15 лет. Проблема заключалась в том, что с одной стороны я хотела быть откровенной, писать о себе честно, писать всё, что я хочу, не фильтровать ничего и не играть не публику. По этой причине я раз 5 точно создавала себе тайные дневники. По началу это было очень круто. Я могла себе выбрать любое имя, поставить какую хочу аватарку и начать что-то с чистого листа. Я писала взахлеб о том, о чем я никогда не написала бы в свой ЖЖ, не скрывая ничего и не боясь, что кто-то может это прочитать, осудить или неправильно понять. Но когда чувство новизны пропадало я сталкивалась с привычным мне явлением - мне начинало не хватать публики. Я пыталась себя убедить в том, что я пишу это только для себя, что это мой способ самовыражения, что мне нужно это всего лишь для того, чтобы вылить то, что накопилось. Ведь все говорят, что если тебя что-то гнетет, то надо об этом написать и станет лучше. Но мне этого было мало, меня такое не устраивало. Поэтому я удаляла очередной клон (не помню как раньше это называли, виртуалы или типа того) и продолжала писать только в основном ЖЖ. Потому что даже если я и не могла писать откровенно (всегда были какие-то люди в друзьях, которые не должны были знать то одно, то другое), я получала обратную связь, какую-то реакцию, иногда слова поддержки или хотя бы просто человеческий отклик. В ЖЖ я перестала писать исключительно из-за этого, иссяк человеческий фактор, остался только обычный белый лист блокнота и можно писать о чем хочешь, ведь всё равно никто это не прочитает, а если кто и прочитает, то он всё равно тебя не знает. А так-то желание писать у меня никуда не делось, очень часто приходят в голову мысли и идеи, которыми хочется поделиться.

Единственной относительно живой площадкой у меня остался инстаграм. Я его в основном использую в качестве увеселительно-иронической платформы и частенько выкладываю что-то смешное или курьезное, что мне встречается. Смотря на красочные фотографии других людей из поездок или просто каких-то событий, хочется делать также. Я даже задумывалась о том, чтобы писать что-то в инстаграм, например о прочитанных книжках или сериалах. Но я споткнулась о ту же проблему, что и в случае с ЖЖ. В какой-то момент мне так захотелось быть собой в инстаграме и постить что-то реально из своей жизни, не скрываясь за выдуманную картину моей жизни, которая совсем не такая, какой может показаться на фотографиях. Но я так не могу, потому что 50% моих подписчиков - это мои коллеги с работы, которые не должны знать ничего о моей личной жизни. Я подумала: "ну ладно, можно же сделать закрытый аккаунт, чтобы фотографии видели только те, кому дозволено". А потом я посмотрела своих подписчиков и поняла, что в списке этих дозволенных могут быть только 2 человека. Серьезно, только двое. Ну и еще Лена, ладно трое. И вот она моя непокидающая меня проблема с аудиторией во всей красе. Вот и какой смысл что-то постить, если это никто всё равно не увидит, лучше тогда уже ничего не менять и продолжать выкладывать веселые картинки для 15 человек, что меня читают.

Когда я пришла к этим выводам, то мне взгрустнулось и захотелось найти себе эту "аудиторию". Вначале пошла искать в ЖЖ, по тегам в интересах выпадало всё, что обновлялось больше трех лет назад. Никаких действующих сообществ, ни журналов, ни одной души. Потом пошла в контакт и стала искать разные группы. Вступила в несколько, решила, что буду читать посты и возможно комментировать. Но это продлилось недолго...

Убить во мне веру в человечество очень легко, достаточно всего пары слов, сказанных в мой адрес. Есть несколько вещей, которых я избегаю как огня всю свою сознательную жизнь. Это споры, бурные обсуждения, горячие темы и холивары. Я не просто избегаю участвовать в них, я не хочу даже знать о них и видеть, ибо если я прочитаю высказывания других людей на какую-либо тему, которая мне не безразлична, то во мне умирает маленький енот. Я пыталась учиться абстрагироваться, не принимать ничего близко к сердцу, не реагировать, не обращать внимания. У меня не получается. День назад я оставила совершенно безобидный дружелюбный комментарий мужчине, который был не прав, а в ответ получила такой оскорбительный и язвительный текст, что после этого не спала всю ночь, не могла уснуть. Меня такое задевает так сильно, словно меня кто-то ударил и ощущается это также и на физическом уровне. Сердце колотится так, что я слышу его в ушах. А это ведь всего лишь текст от какого-то постороннего человека. Мало наверное у кого есть такая реакция на слова как у меня. После этого комментария я пошла и вышла из всех групп, в которые вступила днем ранее. Более того я удалила все новостные группы, типа новостей района, в котором я живу и прочее. Оставила только информативные группы коммерческого характера: банк, кинотеатры, салон, йога.

Вот так и закончилась моя попытка найти единомышленников. Да и таких сейчас наверное уже нет. У меня нет каких-либо конкретных интересов или сильных увлечений. Раньше можно было написать: "О, ты фанат СС? Давай дружить!". Но время фанатства давно прошло. А более глобальные вещи не прокатывают ну вот вообще, потому что везде, даже в дружественных сообществах всегда находится столько ненависти и злости. Заходишь в группу лгбт, а там "геи сгорят в аду", думаешь, ну ладно, черт с ними, что еще есть? Люблю читать книжки. Заходишь на сайт любителей книг и начинается: "Что за дерьмо ты читаешь? Только уроды читают такие книги, там полный бред для идиотов. Вот книги Руслана Зайцева - это настоящая литература, это творчество". Ок, тут слишком большой разброс интересов. Вступила в группы любителей велосипеда, тут вроде как должны быть велосипедисты. Но нет, первые в очереди автомобилисты, которые скандируют: "Как достали эти гребаные велосипедисты, чтобы их всех посбивали машинами. Дави хрустиков! Город для автомобилей и работы, пусть валят загород кататься". Ладно, это две враждующие стороны за дорогу, но ведь и сами велосипедисты ненамного позитивнее, ибо: "Ну вы и слабаки, ездите только когда тепло, а зимой значит кишка тонка? Велосипедисты называются. Да вы показушники, одни понты, а толку мало". Или: "И это ты называешь велосипедом? Лучше не езди вовсе, не позорься. Напокупают себе всякого хлама и выдают себя за велосипедистов, сидели бы дома". А еще: "По тротуарам ездят только лохи, гнать надо таких велосипедистов, они создают опасность для пешеходов. И нафига нам велодорожки, обойдемся без них, меня устраивает и проезжая часть". Вышла из велосипедных групп, поняла, что это тоже не моё. Последней попыткой была тема кино. Вот наконец-то очень сильно понравился какой-то фильм и идешь посмотреть в инет, а там...... "Боже, и 10 минут не выдержала, ну что за бред", "Сюжета никакого нет, сплошная муть", "Вроде актеры хорошие, но посыла никакого, пустышка", "Совершенно глупое кино, надо смотреть интеллектуальные фильмы, а не эту ересь". Пойдешь от противного и смотришь отзывы на омерзительный фильм и видишь: "Шедевр!", "Это потрясающий фильм", "В этой киноленте прекрасно всё, и картинка, и атмосфера, и музыка", "Однозначно заслуживает Оскара!".

И вот как бы это самое... ну его нафиг это общество. В котором не осталось места для позитивного и доброго, где бы люди не спорили, с пониманием относились к мнению других и тактично отвечали, чтобы не задеть чувства других. Лучше я не буду знать, что там варится в этом социальном-медиа котле, есть книжки, их почитаю вместо очередного опуса в новостях. Хотя это конечно не избавляет меня от желания иметь "аудиторию", которой было бы не всё равно.
DW

Есть кто живой?

В моей френдленте только Люба, больше никто не пишет. Вообще никто. Очень грустно, что ЖЖ вымер :( Я уже даже и не знаю остались ли в принципе на этой платформе обычные люди, которые не рекламируют что-либо, не какие-то там бьюти-шмото-блоггеры, не тысячники или те, кто пишет про политику и всякую остро-социальную хрень.
DW

Кэрол Бёрч - "Сиротки карнавала"

Уехав из дома, в течении последних пары лет она пожала тысячи рук и поговорила с сотнями людей. Большинство из них просто пялились на нее и спрашивали одно и тоже. Как поживаете? Вы счастливы? Нестчастны? Хотели бы вы быть такой, как все? И хотя, рассматривая ее, они подходили совсем близко, вряд ли они слышали, что она отвечает. Иногда счастлива, иногда несчастна. Какой смысл этого желать? Жизнь такая, какая есть. Сейчас моя жизнь интереснее. Я путешествую. Встречаюсь с людьми. На самом деле где-то в глубине души у нее было чувство, которое трудно описать словами: смутное ощущение, что жизнь - не дома, позади, а где-то впереди, так что назад пути нет, она будет идти вперед. Пусть они смотрят - да, да, я настоящая и вы тоже, давайте посмотрим друг на друга. И они отходили в сторону, пораженные тем, что она умеет разговаривать. Они так разглядывали ее, что вряд ли вообще видели. И она плакала по ночам, вспоминая молодого человека, с которым танцевала, лица детей, швырявших в нее камнями. Она просыпалась в ужасе от неуверенности и страха, от неопределенности, но продолжала петь, и танцевать, и идти вперед.

Сложно написать отзыв об этой книге, потому что мне кажется нельзя её просто описать, она больше побуждает на размышления, заставляет задуматься над многими вещами. И это всё-таки реальная история. Джулия - реальна, М. Райтс - реален, Бич - реален, Тео Лент - реален, Ф.Т. Барнум - реален, Соколов - реален. Поэтому это реальные персонажи, которые оказались под художественной оболочкой. И должна сказать очень хорошей художественной оболочкой. Здесь нет какой-то интриги или неожиданных сюжетных поворотов, это просто жизнь людей, которые не похожи на других и пытаются жить не смотря ни на что. Я дочитывала книгу в слезах, как-то сильно всё это меня затронуло.

Вместо рецензии я лучше напишу несколько размышлений, связанных с книгой.

Где-то в середине книги, когда Тео и Джулия приехали в Вену, на одном из званных вечеров между джентельменами происходит бурная дискуссия о достоинстве после смерти. В Вене в тот момент воздвигали большое количество памятников, посвященных великим людям. Композиторам, архитекторам. Одна сторона была возмущена для чего тратятся такие огромные деньги на бессмысленное чествование тех, кто это уже не оценит, они уже умерли, им всё равно. Лучше бы эти деньги отдали живым, бедным людям, которые голодают. Другая же сторона утверждала, что необходимо отдавать дань умершим. Один из джентельменов рассказал историю про соучастника в сговоре убийства Медичи. Его поймали и убили. Но всем оказалось этого мало. Они выкопали могилу, достали тело и начали над ним изеваться, подвесили на дерево и пили балками, ребятишки его пинали и закидывали камнями, кинули в речку, а другие выловили его там, куда его занесло течением и продолжали пытки. Эта жуткая история заставила вторую сторону вздрогнуть, а первые продолжали настаивать, что в этом нет ничего такого. Ведь человек уже умер, он ничего не чувствует и тем более не знает. Так к чему это я это всё написала? Джулию Пастрану похоронили всего лишь 5 лет назад, спустя 150 лет после её смерти. И вроде как она давно уже не страдала, но вот от этого понимания, что её лишили собственного достоинства после смерти у меня сжимается сердце.

Когда в Германии выступление Джулии признали непристойным и аморальным, это вызвало у меня стойкую ассоциацию с законом в России, который был принят несколько лет назад. Действие книги происходит в 19-м веке (Джулия родилась в 1834 году) и немецкое правительство заявило, что выступления Джулии опасны для беременных женщин, потому что они провоцируют выкидыши. Также если женщины просто смотрят на Джулию, то велика вероятность рождения таких же детей. Нонсес же, да? Можно сколько угодно смотреть на уродливого человека, но от этого не ты, не твои дети не станут уродами. Но тогда в это верили. Дремучие люди, можно было сказать. А российский закон, который я упомянула - это то, что детям до 18 лет нельзя смотреть на людей нетрадиционной ориентации. Это вроде как назвали пропагандой. Помню в социальных сетях тогда много людей ставили надписи на своих фотографиях "на меня нельзя смотреть до 18 лет". Закон на полном серьезе уверял, что дети могут этим "заразиться". Только посмотришь на гея и бац - ты уже тоже гей. Средневековье да и только. Но я представляю какого было Джулии, этой чистой душе, которая родилась в теле зверя.

Поначалу меня немного смущали главы из современного времени про довольно странную девушку, которая считала, что у вещей есть душа и любила их больше, чем людей. Конечно я понимала, что эта выдуманная история должна в итоге как-то переплестись с прошлым, но всё равно большую часть книги я недоумевала для чего это здесь. А вот после прочтения осталось ощущение, что современная часть - это своего рода метафора. О том, что можно любить не привлекательные вещи, о том, что даже у неодушевленных вещей может быть достоинство. Остров кукол в Мексике и то, что сделал Адам трогает до глубины души.

Еще у меня двоякие ощущение от Тео Лента. С одной стороны то, что он сделал с Джулией просто ужасно. Но с другой мне очень часто было его жаль. Возможно это как в сериалах про серийных убийц, их показывают с такой стороны, что ты начинаешь им сочувствовать. Несмотря ни на что, мне почему-то мне кажется он всё-таки любил Джулию, даже если подоплекой была одна лишь корысть.

Я не знала, что про Джулию Пастрану писал Лев Толстой и Чернышевский. Хотя это и не удивительно, ведь Джулия была хорошо известна в России в те времена, когда они жили в Москве и в Санкт-Петербурге.

В заключении напишу, что книга сильно затрагивает тему внешнего восприятия. О том, что все судят по внешности, о том, что если ты не похож на других, то тебя осуждают, даже тебя не узнав. Более того, если ты не похож на других, то общество тебя не принимает и подвергает жестокому насилию. Но ведь внутри же такой человек как все, с чувствами, эмоциями, мыслями и мечтами. Надеюсь наконец-то душа Джулии упокоилась с миром.

- Я буду скучать, когда вы уедете, - сказала Фредерика. - Но уверена, что вы вернетесь.
- Я тоже буду скучать, - ответила Джулия. Вы - одна из немногих.
- Немногих?
- Да. Люди смотрят, но не видят меня. А вы видите.
- Мне кажется, это лучшее, что мне когда-либо говорили, - сказала Фредерика, розовея от смущения.

- Знаешь, - сказал он, - можно открыть тут музей. Продавать входные билеты. Музей Роуз.
- Только никто не будет сюда ходить.
- Может, и будут.
- Нет, - сказала она. — Для этого нужно быть знаменитостью.
Адам соскользнул на пол и сел, опершись спиной о диван. Некоторое время они молчали. Через несколько минут он сказал:
- Если подумать, каждый человек — это как музей собственной жизни.
Она улыбнулась:
- Красиво.
- Только у большинства нет куратора. Вещи пылятся в старых шкафах и ящиках, который никто никогда не открывает. Полки со старьем. Тряпье, которое постепенно превращается в хлам. А потом просто исчезает.

Скажу тебе честно, говорила Солана. Ты можешь быть не хуже других, ты можешь гордиться собой и уметь за себя постоять, но есть одна вещь, которой у тебя никогда не будет, пепа, и это - мужчина. Не с таким лицом, которое теперь у тебя. Не рассчитывай на это. Любовь? С лицом, которого боятся дети? Что за шутки!
Ужасное существо! Грязь! Назад! Она не могла их ненавидеть, вот что было самое ужасное. Она хотела, пыталась, но вместо ненависти чувствовала только бездонную грусть и ужасную боль.
Плакать? Это не поможет, сказала бы Солана, похлопав ее по спине. Это не выход! Святая Ана забрала моих мальчиков. Ты видела, чтобы я плакала?
Она села.
— Нет, — сказала она вслух, и сердце ее упало от осознания того, сколько еще придется вынести. Я не могу, говорил ее разум. Ты можешь, говорили другие — те, кто всегда подталкивал ее вперед. Возвращайся домой, возвращайся, признай свое поражение. Тут нет ничего стоящего и никогда не было. Она встала, вытерла глаза, подошла к зеркалу, наскоро умылась. Безопасности нет нигде. Даже сама жизнь опасна. Святая Ана забирает мальчиков. У матерей — конские хвосты. Ножи ранят, дети жестоки. А я пойду своим путем, заработаю свои деньги, и никто меня не остановит.

- Джулия, - сказал он, бросил буклет на стол и, наклонившись, взял ее ладони в свои жестом одновременно трогающим и пугающим, - это реклама. Легенда о тебе. Это не истина. Никого не интересует истина. Все, что им нужно, - это история. Хорошая, интересная история. Ты можешь оыть кем угодно. Ты «оборотень». Дитя дьявола. Это всего лишь клочок бумаги. Пф-ф! Ты - вот она. Вот! - Он повернул ее ладони тыльной стороной вверх и воззрился на них, будто на чудо, словно впервые их увидел. — Боже! — прошептал он и, откинувшись назад, отпустил ее руки. — Никогда не забывай, — сказал он, — что слова на бумаге — это всего лишь слова на бумаге. Они не имеют никакого отношения к тому, кто ты есть.

— Имена — это важно, — сказала она. — Если у вещи есть имя, она уже не просто вещь. Она имеет значение.

Снова и снова на восток, огибая российскую границу. Прошло двадцать лет, и вот Джулия и Тео-младший в роскошной русской коляске с бархатом и рюшами. Она везет их все дальше и дальше назад, очень далеко, хотя, конечно, времени больше не существует. Годы — не более чем круги на воде. Они прошли через океаны, слышали рев волн и бури. Снова и снова то тьма, то свет, жаркое лето, грозовое небо, снег, капли дождя на лужах, разнообразное окружение, мрачное общество законсервированных уродств, диковин, подделок, мутаций, предметов непонятного происхождения. Снова годы, снова дороги. Визг локомотива. Десять лет скитаний по безлюдным норвежским просторам. Темнота, которая движется, пробирается сквозь нечто. Может быть, болото, или родовой канал, или длинный сон. Война, слухи о войне. Мужчины и женщины, их сменяющиеся лица, словно череда картинок перед глазами еще не совсем проснувшегося человека. Плакат у входа в шатер, гласящий «Человечество, узнай себя».
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
  • Current Music: Bennie And The Jets2018 Version — Elton John, Logic, P!nk
DW

Финн - "Здравствуйте, мистер Бог, это Анна"

Простите меня верующие, но читать книгу, на каждой странице которой фигурирует слово Бог, я решительно не могла. Возникает вопрос с чего это я взялась читать эту книгу, если в самом названии есть слово Бог? Да дело в том, что я полагала, Бог там чисто метафорическое понятие. Я много книг прочитала, с подобными названиями, и Бог практически всегда был метафорой. Тут конечно нет какого-то сугубо религиозного контекста, просто разговоры маленькой девочки, но всё равно это оказалась не моя книга. Совершенно не моя. Посему и такая оценка. Мне было откровенно скучно читать и каких-то высоких идей я в ней не нашла. Особенно после внушительного предисловия, в котором некто ну настолько расхваливал книгу, что она должна быть не меньше чем шедевр. Но ах-момента не случилось и у меня не возникло желания растащить книгу на цитаты, как сделал это автор предисловия. Да и "перекатывать их на языке" тоже.
  • Current Location: at work
  • Current Mood: okay okay
Tags: